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我以为一切都终将过去,心突然的就又掉了下去。 我还会难过,只是不会那么伤心了。 我亲眼看着自己的各种挣扎和反复,失望和迷茫。我会痛,但,不会被痛吞没了。我可以带着那份不适,去工作,生活。 当最初感觉被欺骗,被辜负的时候,我会在心里反复追问:为什么会这样?心碎于真诚换不来同等的在意,绝望于世间为什么这么多的不堪与磨难。 失魂落魄时,无法好好吃饭,休息甚至工作。脑海里涌现出太多无法控制的悲伤的念头。跳舞到力竭,摔倒在地板上无法爬起来。就那么拥着一地冰凉,崩溃到流泪,甚至哭出声音来。 甚至到今天,心脏还是会像被袭击一样突然的痛起来,然后呆呆地站在那里缓不过神。直到被现实惊醒,重新投入当下的事情。 可我已经感受到,我还是在变得越来越坚强了。我允许自己痛苦,但可以控制自己不被痛苦吞没。当高敏的巨浪袭来,我不再慌张对抗,而是提醒自己,接受并臣服发生的一切事情。别太把自己当回事,也别太把别人当回事。别去揣测人性的恶,也别太高估人性的善良,尤其别去带着滤镜去看人看事,接受现实。 同时,也别苛责自己。高敏感并不完全是坏事,早晚我也会把自己修到平静,只是这中间一定会流很多泪。而这些痛,以后都会变成强大的共情能力,没有痛过大概不会真切理解人间疾苦的,只会自私地关注自己的悲喜。 穿越痛苦之后,我依然愿意做一个温柔善良的人,在见识到人性的幽暗之后,依然有不想变狠的坚持。我希望痛苦的经历,在心里,演变成成熟的智慧,而不是筑起冷漠的高墙。 别人如何待我,是他的选择。我如何对别人,是我的修行。温柔不再是一种性格,是穿越痛苦与人性的战场后,一种坚定的选择。温柔里,有智慧,有光,而没有报复心,没有恨意。 比失去和痛苦更可怕的是,总纠缠在爱与恨的抉择里,或者掉进恨的深渊里。我接受生命里痛苦的洗礼,依然去靠近光,相信爱,付出爱。依然不后悔做一个赤诚的人。我该反省的,是我的见识短浅,智慧不足,而不是后悔没做一个凉薄绝情的人。
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