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如果某天我变的平静。 我开始相信,平静是被眼泪泡软了褶皱的纸张。 好久不见,我变得柔和了许多。不再像以前那般强势,凡事都要讲清楚问明白才肯罢休。感性中夹杂着很多曾经那个天真的小孩,用真诚一点一点换来的理性。不再像以前一样,喜欢与他人分享自己喜怒无常的情绪和日常琐碎,很多时候它们都被锁在一个仅自己可见的选项里。然后在某个辗转难眠的夜晚被打开,伴着泪水浸湿又风干的枕巾被掩盖在第二天早晨的第一缕阳光里。 每个人都会在自己的20岁痛哭,我也不例外。20岁总是想要太多东西,想成熟、想稳定、想安定,想处事全面得体,想有雷霆手段,想拥有三十几岁才拥有的经历与从容。在人生的这个关键节点,经历了太多次徘徊、迷茫、无助、无措、失落,最后像绝大数人一样宽慰自己顺其自然、及时享乐成长就是曾经听不进去的道理。最终都会以过来人的身份讲给别人听,那些曾经嗤之以鼻的言语如今也成了脱口而出的说辞。 以前每次滔滔不绝得不到回应的时候,都在心里偷偷保证下次一定闭嘴,现在更多时候我并不需要回应。期待就像劣质创口贴,止血的同时引发溃烂,当你意识到人只能从他的认知水平来评价你时,你就不会再解释自己,不内耗不自证 只反击。 因为接受不了自己竟也会看错人,所以一直没原谅的其实是自己,电影太仁慈了,总让错过的人相遇。但生活不一样,说了再见就再也见不到了。像我这样极端念旧的人,有一天也渐渐觉得任何破裂的关系都不值得被修复。在选择放弃那一刻所有一切就已经宣告结束,无论是友情还是爱情,我还记得你的好就是我能给你最好的告别,我没有勇气和信心去直面我们的重逢。爱的世界就像下雨天,仔细看发现雨滴全是泪。 没关系才是最稳定的关系,人生是张单程票,很多东西不是原路返回就能找到的,世界上本就没有反方向的钟,过程就是奖励,我们原本就毫无交集。 我更多地希望自己是勇敢的、明媚的、自由的、洒脱的,慢慢开始接受任何人的离开,即使他们下车时会带走一部分的我,只想拥有一份恰到好处的幸福,不会患得患失 不会唉声叹气,不需要很多眼泪就能走得很远很远。
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