《为什么我们不爱了》这是我今年读过最好的心理书,没有之一。 “当我蕞需要爱的时候,从来不曾被深深爱过,后来无论得到多少爱,我都不以为然。” 我们总在期待爱与被爱 却常常困在亲密关系的内耗里 明明是蕞亲近的人,却话不投机半句多付出了全部真心,却换不来对等的回应冷战时的沉默窒息,争吵后的疲惫不堪说不清的误解,解不开的矛盾耗光了蕞初的心动与热情 我们在破碎的亲密关系里挣扎徘徊常常被无力感与委屈裹挟深夜的辗转反侧掏心后的失望透顶难以言说的孤独 “爱不动了”成了关系里的常态曾经的甜蜜被内耗消磨殆尽 可我们却找不到关系降温的根源 有时在想: 曾经的心动究竟被什么消磨? 为什么越在乎,越容易互相伤害?亲密关系里的内耗,到底从何而来?是三观不合,还是我们不懂如何相爱? 翻开《我们为什么不爱了》,诸多困惑豁然开朗。 “亲密内耗的本质,是未被看见的需求与错位的沟通。” 我们以为的不爱了,往往不是感情的终结,而是无数次需求被忽视、沟通被堵塞后的累积爆发。 你想要陪伴,他却以为你要掌控;你渴望理解,他却忙着辩解,你期待包容,他却执着于输赢。 随着书页的翻动,你会发现:那些看似无解的矛盾,其实都藏着可调和的空间;那些日渐冷却的感情,不是爱消失了,而是内耗掩盖了爱意。 书中不仅分析问题,追问为什么不爱了,更给出如何重新爱的指引。从看见自己的情绪模式,到理解对方的真实需求;从放下改造对方的执念,到学会先爱己再爱人的松弛。 在快节奏的当下,我们是否误解了亲密关系的本质? 告别内耗,是改变对方,还是调整彼此的相处模式?好的爱情,是完'美契合,还是愿意为对方慢慢磨合? 我们总误把用力爱当会爱,却忘了感情的底色从不是轰轰烈烈的付出,而是恰到好处的松弛: 少一点你必须听我的的强势,多一点你这样也很好的接纳;少一点你怎么不懂我的指责,多一点我试着理解你的耐心。 就像书里说的,爱是如你所是,不是把对方裁剪成自己想要的样子,而是并肩站着,看见彼此本来的模样。 好的关系, 从不是“我要你变成我想要的样子”, 而是“我接住你的本来模样,也守住我的舒服的边界”
00:00 / 02:46
连播
清屏
智能
倍速
点赞3
00:00 / 02:05
连播
清屏
智能
倍速
点赞7901
00:00 / 01:26
连播
清屏
智能
倍速
点赞1
00:00 / 02:07
连播
清屏
智能
倍速
点赞6
00:00 / 02:28
连播
清屏
智能
倍速
点赞5600
00:00 / 08:08
连播
清屏
智能
倍速
点赞1536
00:00 / 37:31
连播
清屏
智能
倍速
点赞1464
00:00 / 04:21
连播
清屏
智能
倍速
点赞1373
00:00 / 01:19
连播
清屏
智能
倍速
点赞1