2008年怀孕,2009年孩子出生,这期间产检一直是在上海嘉定南翔的某家医院产检的,医生并没有告诉我有唐筛一项产检,每次都是做黑白B超,也没有让我建小卡大卡之类的!我也是第一次怀孕,根本不懂,一切都是听医生的安排!当时如果医生告诉我有唐筛,我查了是高危,一定会接着羊穿,有问题也不会留下,那时年轻,又是第一胎,有的是机会,我不会冒险留下!一个家庭有了一个特殊孩子,这个家庭的轨迹都会发生翻天覆地的变化,一路走来,实属不易!前几天有位妈妈,也快40岁了,羊穿查出染色体异常,她说受孕挺难,三个医院的医生,有两个医生说严重,建议不要留,一个医生说应该不会影响正常生活,让妈妈自己选择!医生给了希望,妈妈舍不得打掉!她看到我把芳鸣教育的挺好,她更有信心把孩子留下!我不知道该怎么劝她,万一如医生所说不影响正常生活,那打掉后悔来不及,站在那位妈妈的角度,我很理解她的决定,因为她没有做过特殊孩子的妈妈,不知道要经历什么,又加上年龄大了难受孕,但是如果站在我的角度,带过特殊孩子,我肯定选择不要,我不敢冒险,我想放过孩子,也放过自己,放过我们的家!羊穿就是确诊,只是轻重问题!只希望孩子出生后真的如那位医生所说,不影响正常生活!#唐氏综合征 #唐宝 #特殊儿童
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敬 敬自己 敬勇于直面痛苦的自己 敬过去每个挣扎的日子 敬我未来璀璨的人生 敬努力学习爱自己的自己 敬那个被长期压抑的内在小孩 敬替代了母亲给予我童年的奶奶 敬努力改变的父亲,他也是第一回当父亲,是我又爱又恨的大苦瓜父亲 敬在我封闭自己还愿意撬开我心门的好朋友 敬每一次从死亡把我拉回人间的医生、消防员 敬理解宽容我的导师 敬我的心理咨询师 敬屏幕前愿意倾听我的故事,为我停留的你 敬每个给予我善意的陌生人 敬每个让我感受到生的希望的每棵大树、每只小猫小狗、每处花花草草 我的生命还在继续,创伤不是我的错,不完美的家庭,不幸福的过去并不是羞耻的事情,痛苦没有高低之分勇于直面、表达自己的痛苦就是治愈最重要也是迈出最大的一步,出生不是我的选择,但我有能力给予自己想要的人生,尽管我依旧常常深陷痛苦,长期的讨好与压抑让我不自觉的向外求,但是只有自爱自洽才可以过好每一天,我现在努力保持积极,不再用死亡逃避我的痛苦,不再被过去困住。世间没有绝对的对错,一件件不幸的事情铸就了如今坚强的我,成熟的我,“高敏感”的我反而代表我能发现许多不一样的幸福,我也由此收获了很多善意。喜怒哀乐都是我,接受接纳不完美的自己,允许自己犯错,允许自己哭泣,允许偶尔“不道德”的想法。 #第一杯敬自己 #原生家庭 #人间 #创伤 #心理健康
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