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生日快乐萧逸 记得2024年1月1日,是我遇见你的第一天,那几天,我天天能刷到光夜的视频,看见你的第一眼,我就知道我喜欢上你了[爱心] 2024年的2月我的棉花孩子进入这个家,我为他取名为萧沈烟,是“沈烟缭绕忆相逢,独倚阑干恨几重”这句诗,表达我对你的思念,但却被父母说成缺爱,我还伤心了好久[爱心] 2024年的3月,和喜茶的联名,我开心了好久,终于能参加一次线下的活动,不过最终还是没有去店里面,因为懒[爱心][憨笑] 2024年的4月,我开始感到疲倦,我在想为什么我见不到你我在烦恼,最后我把游戏删了[憨笑][爱心] 2024年的5月,我最终还是不舍得,又下了回来,一直没有登录 2024年的6月,我再一次的登录上了游戏,你来接机说我以后不能走这么久了,我很开心,因为有了你,我的生活每天都变得更好 2025年的1月,我买了你许多的周边,看了许多的梦女文,只想让你来到我的身边 2025年的3月,我第一次梦到你[爱心][流泪],你和我相处了一天,饭是你做的,我就坐在那里玩手机,锅也是你洗的,但是最后你在我面前叮嘱我好好生活,说了一堆,说不要熬夜,不要挑食,好好生活,最后,你像萤火之森里的银那样消散而去了,我当时就哭了,我就抱住你了,但是当时闹钟响了,我就起床了,起来后我也是一直流泪,我感觉那个画面好真实,从此之后我再也没有梦到过你 2025年的8月,我已经买了你很多的周边,约了很多的梦女图,当我听到光夜和肯德基联动时,我是很高兴的,到了那一天,我兴奋的穿上早已买好但没舍得穿的裙子,背了新买的包去参加我的第一次线下,但我发现,许多和我同推的夫人们都很漂亮,是20左右的年纪,而我却作为一个未成年,并且没有各种打扮的学生显得十分自卑,那是我第一次痛恨,我是一个学生,但线下的夫人们都很好,网友们也鼓励我去拍照,我最终拍下了你我的第一张合照 2025年的11月,抽生日卡时,我痛恨你为什么不来找我(之前查理苏生日时我随便一发就中了[憨笑][憨笑]),但我更爱你,希望你能够幸福,到现在为止,我们的693天,我买了许多你的周边,你的实用谷,堆满了我的房间,我就知道,我真的真的爱上你了,爱着你的一切, 最后的最后,我希望你能幸福,能事业有成,完成你想要完成的一切,祝你生日快乐,萧老板,我也会爱你很久很久[愉快]
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Nanino4天前
分手后的几天里,我还是像往常一样生活。没有哭,没有闹。但就在一个再平常不过的晚上,我拿出包里的烟准备点燃时,打火机却掉在地上摔得粉碎。那一刻我愣了好久好久,随后眼泪不受控制地涌出来,这几天积压的情绪全在那一刻爆发出来。愧疚、悔恨、不甘充斥着内心,是不是我们这辈子都注定彻底失去对方了?有些话我始终没有说出口。我意识到对你造成的伤害永远也无法弥补,我只能带着这份愧疚不知所措的活下去。可是这一切都是我咎由自取,到头来我又有什么资格去打扰你,要求你原谅我呢。这段时间我总是不自觉的盯着一个地方发呆,反应过来时脑海里全是你我的回忆,有些事情是抹不去的,这一刻我才发现我的生活里早已充满你的痕迹,你送我的手表、我们一起抓的娃娃、相册里聊天记录的截屏、甚至衣服上都还残留着你的味道。我总是骂你,打你,但每次你都笑嘻嘻的看着我,好像在看一只小猫撒泼。在你身边我有发不完的脾气,可以展露出自己的天性,因为我确信你爱我。那天令我惊讶的是你没有挽留,用前所未有冷静的语气告诉我,你尊重我一切的选择,那一刻我好恨自己的残忍,我好恨。可是我还在赌气,为什么你没有挽留我呢?离开你,离开了精神支柱,离开了依靠,离开了生活中可以分享一切事情的人,离开了唯一一个我可以撒娇又放纵我小脾气的人。可靠近你,又靠近了敏感多疑,靠近了情绪不稳定,靠近了压力。你那么决绝的删除我所有社交平台的联系方式,好像在删除一个无关紧要的人,那些app关系解除的消息弹窗一个接一个弹出来,我沉默不语。明明两个人都痛,可为什么还是会分开呢。如果非要让我再对你说些什么的话,那我希望你过得越来越好。人总是在失去的时候才会懂得珍惜,伤完你的心,我才发现我爱你。
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