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耳东乘.4天前
我越来越害怕回学校了我不想去学校我不想处理学校 哪些乱七八糟的人际关系我不想看到那些讨厌我的人 我不想看到他们在背后议论我的话我什么都不想看到 我什么都不想听到我只想待在我的房间里 我只想逃避 这一切因为我根本处理不好这些人际关系我在学校每 天都好崩溃 以前每次到跑操体育课吃饭我都好无助 我 没办法融入集体 我像一个异类 我只能偷偷躲起来这些 事不敢和父母说 怕他们多想 怕他们担心我我不想上学 不是因为我想玩手机也不是因为我不想学习而是因为 在学校的每一天都好煎熬我讨厌每天吃饭走路也要被 催促 我害怕老师抽问我回答不上的窘迫 我害怕我好好 学习却还是进步不了有时候觉得自己特别没用总是抱 怨这抱怨那的明明爸妈给我花了那么多钱情绪还是不 好 还经常情绪崩溃 有时候我也想像别人那样自己爱自 己但我自己都觉得自己恶心死了搞不明白自己上学的 意义是什么每天都有老师在催促着自己学习我时间根 本不够现在的状态就是一边厌学一边担心自己的前途 我真的好迷茫 即将到来的中考 我更是没有勇气去面对 想想就是特别的心烦 这个破学校里面也没有我盼望的 东西我盼望的东西只有回家 每天在学校就在想还有多 久可以放学还有多久可以回家还有多久可以放假但是 每次返校的时候我真的特别难过 特别失落 假期很快就 会过去 每天都睡不够觉 就要起来去上课上课困 你也 不能睡睡了你就要挨骂 被训#退学 #高中
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暖树3天前
我从来没有像现在这样,没有目标没有规划,没有动力,把日子过的懒散无力,虽然心理上仍旧充诉者无法摆脱的压力和焦虑,但就是找不到一点努力的希望和方向。而且总有那么无数个瞬间,我什么都不想要了,也不想待在这个熟悉的让人室息的地方,每天在无尽的内耗之中消磨着无辜的时间,可我又清醒的知道我无路可逃。负责就辜负和背叛了自己这一路的坚持和辛苦,我清楚的知道自己的现状,那里都使不上力气,没有以前蓄势待发的勇气,也没有自我修复的能力,这段时间一直处在自我怀疑和自我否定的恶性循环之中!事是人间事,人是人间人,虽然早就明白,人活着就得随机应变的面对现实,可还是躲不过生活的各种倾轧和无可奈何!回想起跌跌撞撞走过的这些年,我经常会有这样找不到方向的时候,但从来没有像现在这样怀疑过自己的能力,以前不管遇到什么困难和挫败,都能很快的调整自己的情绪和状态积极面对,那时候的我相信生活到处都是生机勃勃,不怕重头再来,顾虑没有这么多,压力没有这么大,除了逃避和退缩,就是找理由搪塞自己的无能为力。曾经的坚强早已成为成熟路上的祭祀品,以前擅长的东西也不是很擅长了,甚至于那些一直让自己感到骄傲的东西也在慢慢的消失。我鄙视这样不上进的自己,时不时就想着彻底放弃自己。过一种不用为难自己的生活。但又不甘心早早向这个现实多变的世界举手投降。生活就像一场永不停歇的冒险,即不会按照我们预订的路线前进,也没有固定的模式,我始终欠自己该有的一个模样
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