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明天好不好我不知道,我只知道最近太累了——因为一些事情的突然发生而措手不及,事事不顺,我真的太累太累,不知道该怎么办,好像老天故意和我作对。我本就是个严重自我内耗、频繁流泪的小女孩,觉得长大这条路实在太难太难:还是小孩子脾气,特别重视别人的看法,即使表面不在乎,内心还是波澜四起;敏感的想法一直阻着我正常生活,明知它影响深重,可我连自己都看不清。 敏感的人活在这世界上,就像赤脚走在碎石路上,疼是真的,但能感觉到每一寸地面的温度也是真的。你觉得我很平静,其实我是没招了,开始无法管理情绪,每天强撑着精神度过,这让我更加疲惫。也许我是别人眼中矫情、敏感、悲伤消极的人,但我已经不再期待别人的看法,更不知道明天会发生什么——总是幻想着未来,却走不好当下的路。以前的自己有趣也无趣、悲观又乐观,现在好像只剩下消极,失去了最初的模样,没了以前的骄傲,每天重复精神内耗。如果非要说出原因,我也说不上来,我在积极寻求光明的出口,可每当快要走到尽头,又会有难以接受的事将我推回原地。我想停下来走出去,却控制不了自己,甚至连我自己都无法理解自己的内心世界。 让我失望的人和事总会不请自来,想躲都躲不掉,就像老天安排好一样。身边的人都在自顾不暇地忙碌,我也不想向别人描述不开心,将烦恼强加给别人——这忙忙碌碌的世界里,大家都有自己的烦恼和痛苦,没人不带伤、不辛苦,只是有人隐忍消化,有人宣泄情绪。生活像一碗夹生的饭,大家都默不作声地咽了又咽,在外人看来我过得很好、显得开心,其实到底好不好只有自己知道:嘴上说着无所谓,背地里却偷偷掉眼泪。长大没有让我更强大,也许看起来比从前坚韧了些,但内心更敏感,很难拥有真正的安全感,每多一次创伤,就少一分天真。我好想别再受伤、别再长大,在不懂事的年纪毁了自己,后悔做错了很多事。 这一年我想要的太多:想成熟稳重、安定处事,想要锦绣前程,想靠自己跨越阶层,可社会好像布满了看不见的尖刺。小时候羡慕大人能主宰生活,后来踉踉跄跄跌倒、爬山涉水奔波,亲眼目睹自己一片片崩塌又在废墟上拼凑重建,才明白成人的世界远没有那么简单快乐。曾经心比天高,如今沉默不语,人都会长大,从暴躁脾气变成平静的人,到底要流多少眼泪?这段时间敏感的我像是失去了一切,习惯敲着屏幕用文字向自己控诉那些不堪。 我现在什么都不需要了,把睡眠还给我吧,我想睡个好觉。#感悟人生感悟生活
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