大红袍1周前
很多人童年记忆里都有这样的场景,母亲在耳边抱怨父亲不顾家,不会赚钱,脾气差,而你站在她这边,一起批判父亲的种种。当时你以为这是在保护母亲,主持公道,但多年后发现,这种结盟给你的人生埋下了一颗定时炸弹。这不是温情的母子同盟,而是一场你输不起的心理战争。在家庭系统中,有个铁律,当孩子被卷入父母的冲突,被迫在父母之间站队时,受伤最深的是孩子自己。心理学上有个概念叫三角关系,指的是当两人关系出现问题时,会拉第三个人进来分担焦虑。在无数家庭里,被拉进来的第三者就是孩子向你诉苦,让你看清父亲的真面目。你以为自己是在帮母亲出气,实际上是在替代配偶的角色,承担本不该你承担的情感负担。这种错位会直接影响你成年后的亲密关系,自我认同,甚至对男性或伴侣的基本态度。更可怕的是,当你习惯性与母亲结盟攻击父亲,你学会的不是爱,而是背叛,你学会了在关系中站队指责,用情感绑架对方,你以为自己在捍卫正义,其实是学习如何用道德制高点控制他人。我见过太多这样的案例,一个30岁的女性,从小看着母亲抱怨父亲,也跟着鄙视父亲的懦弱和无能。成年后,她发现自己无法信任任何男性,谈恋爱总是挑剔对方的缺点。复制母亲当年对父亲的态度,直到第三段感情因她的攻击性破裂,她才意识到问题的根源。她从未学会如何平等地爱一个人,因为在她的认知里,爱就是找到对方的错,然后站在道德高地上批判。另一个男性来访者,从小被母亲拉着一起数落父亲,他以为自己在保护母亲,但成年后,他发现自己对父亲充满愧疚和敌意,这种矛盾的情感让他无法建立稳定自我认同,他既想成为好男人,又害怕变成父亲。内在的撕裂让他在职场和情感中无法全力以赴,因为他不知道自己该成为谁。为什么不能与母亲结盟攻击父亲?因为父亲是你生命一半来源,攻击父亲的同时也在攻击自己的一部分,会认为自己不够好,不值得被爱,这种自我否定会扩散到生活每个角落。更重要的是,当被迫在父母之间站队时,失去的是作为孩子本该拥有的中立性和安全感,不再是一个可以自由成长的个体,而是父母战争的武器。你的情感和判断,你的价值观被绑架在这场成年人的权力游戏中,我自己也经历过类似困境。十几岁时,母亲经常抱怨父亲工作太忙,不顾家,我也觉得父亲不够好。直到有一天,我看到父亲一个人在阳台上抽烟,背影让我意识到他不过是个普通人,有自己压力和无奈。从那以后,我开始拒绝站队,拒绝当任何一方的情感垃圾桶。#女性成长 #女性智慧 #日常
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