yy2周前
11月12日 #分手 #三天瘦五斤教程 减肥#遗憾 #爱情 嗯……我不明白为什么每一次分手你都要搞成这样,我始终认为安静地离去是分手的体面。尽管你总在分手时揭我的短,但是我总在想反驳时,满脑子都是你的好。我不记得我有多坏你有多绝情,我只记得我很认真的用自己的方式去爱你而你也很认真的在对待。2024年国庆你发表白墙骂我(话说的很难听)但是我不记得我当时是不是很生气,我只知道你哭着说:对不起马天乐,我让他别发了,对不起。嗯……我只记得很心疼你。我不知道凌晨三点的你家楼下是不是很冷,我只记得第二天复合时我超级开心。又或者你每次都在和你的朋友说我有多坏多坏,但是我都不会自辨,因为我知道,只要我忍住那么总有一天我们又会在一起。你的坏脾气确实多,但我一直都知道你只是比较认真。我不会和你互撕,也不会自辨,因为我已经很受伤了,不想让更多的人难过,同时我也向无辜的受伤的人道歉。我的好朋友也无需心疼我,有你们陪我是我的荣幸。你总是想在分手后毁掉我,其实没必要这么麻烦,你想毁掉我其实很简单,记不记得我本来就有病,不过是你一直在治愈我罢了。好了好了,一切随风,两不相欠,到此为止,不要再伤害自己和其他人了。你不念着我的好,没有关系,我记得我们以前是很幸福的。然后这次我真的累了…
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写给老瓜瓜 我的老瓜瓜,此刻的你,应该顺着黄河,去看更远、更自由的世界了。本以为,你闭眼离去的那一刻,已是悲伤的顶点,可日子慢慢走过才懂,我能接受你的离开,却低估了思念的重量。习惯是件可怕的事,餐桌下那双纯净又带着渴望的眼睛,再也不会在开饭时静静凝望;属于你出门遛弯的时间,下意识站起又猛然坐下的身体;家里少了爪子敲击地面的“哒哒”声,安静得让人恍惚;客厅里那个专属于你的角落,从此永远空置,再无温度。这份悲伤,不像暴雨倾盆般猛烈,反倒像连绵的阴雨,将潮湿一点点浸进内心,让人无处躲藏。可就连这份难过都要小心翼翼,怕听见旁人轻飘飘一句“不就是一只狗嘛”,碾碎了我们十五年的羁绊。 十五岁的你,早已老得不再摆弄玩具,以至于离别时,我竟没能找到一件熟悉的玩具陪你上路。这十五年,我渐渐模糊了你年少时活泼调皮的模样,甚至记不清自己当初为何执意要养一只金毛。可有些画面,却刻在心底从未褪色,小小的你扛过细小病毒,拼尽全力想要活下去的倔强;长大后的你,用宽厚的脊背当垫脚石,帮家里的孩子爬上沙发的温柔;年迈后的你,寸步不离守在九十五岁老太太身边的忠诚。好像一切都是命中注定,你就是来陪我们走过一段旅程的家人。我陪着你从懵懂幼犬长成沉稳老犬,你陪着我们熬过生活琐碎、共享人间温情,一起走过了十五个春夏秋冬。对你而言,这一生该是圆满的吧,被爱包围,安稳落幕。 原本想写你于我而言有多重要,可写了又改,删了又加,最后发现都抵不过一句:老瓜瓜,谢谢你用一生的陪伴温暖了我的岁月。
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