男人不解决问题,不是他没意识到问题,也不是他没能力解决问题,而是当下不解决问题,对他来说更好,更符合他的利益。为什么你发起沟通他就无视你,因为你只是从自己的利益出发,你不爽了,你不舒服了,你才想着去沟通一下,但男人并没有不爽,相反,他可能很爽。 因为他的爽,有时候是建立在你的痛苦上面的。比如冷暴力这个动作,你被人冷暴力了,当然很不爽了,但是男人爽了,他不用沟通了,也不用哄你,他只需要躲起来,回避问题就行了,如果你自己受不了,你就会自动去解决问题了。 再比如家庭卫生这件事,你比他更受不了脏乱差的环境,于是你很痛苦,想跟他沟通,让他一起跟你去打扫卫生。但是他并没有觉得难受,他对脏乱差的耐受度比你高,谁痛苦,谁改变,那么最后只能是你自己去打扫卫生,男人坐享其成。 所以不懂博弈的人,从一开始解决问题的思路就不对。费劲去沟通是没有意义的,谁吃亏了才会想着去沟通,占便宜的那个人只会一直沉默。 博弈真正的目的,是重新分配利益,而不是去争论对错。很多女生总以为,只要我能把道理讲清楚,我就赢了,男人就会乖乖听话了,这就是不懂博弈了。在利益驱动的博弈当中,更重要的事情应该是让男人意识到,他不解决问题会更吃亏,而不是去证明他错了。人性的本能是趋利避害,错了不一定会改,但吃亏了肯定会改。 所以你得建立一个新的奖惩规则,让你舒服就奖励,让你难受就惩罚。只要落实了这个新规则,那么男人就会主动解决问题了,当然并不是他突然醒悟了,而是在新规则之下,解决问题才是最优解。 其实只要学会我的关系博弈课,你就会明白,关系博弈的胜出靠什么。如何通过树立边界底线,去管理男人对你的态度  #情感博弈  #男女博弈   #婚姻博弈  #恋爱博弈  #关系博弈
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#亲密关系背后的心理学原理 #创作者中心 #创作灵感 第一种他只能进行功能性回应,比如他解决问题的能力会非常强,你生病了,他会立刻带你去医院,你遇到困难,他也会帮你提建议,但如果是一些琐碎的情绪问题,他就会立马宕机,因为他在成长中只学会了“只处理事情,不处理心情”。小时候的他,因为喜欢的玩具坏了而伤心大哭时,得到的不是“宝贝别难过”,而是“哭什么哭,坏了再买一个不就得了”。那他就学会了,表达情绪会招来不耐烦和斥责,只有解决问题才会被认可。所以一旦你表达负面情绪,他就会启动防御机制,因为他学会的爱,就是解决你所有具象的麻烦,通过把事情做好,才勉强获得认可。 第二种,他会将你的情绪误认为是你对他的指责。也就是当你表达“我今天好累”时,他听到的潜台词是“都是因为你,我才这么累”;当你委屈的流泪,他接收到的信号是“你是在指责我是个失败的伴侣”。因为在他的成长过程中,父母的情绪往往和他个人的表现直接挂钩,他感到疲惫,就意味着他做错了事,给父母添了麻烦。只有他让人省心,父母才会认可他。那他的大脑就形成了一套思维逻辑:别人的负面情绪=我犯了错=我即将受到指责。一旦你产生负面情绪,他内在的那个惊恐系统会自动启动,这时候站在你面前的,已经不是那个成熟的伴侣,而是瞬间退行到童年那个害怕被否定、害怕让父母失望的孩子。这就是为什么你的伴侣接不住你的情绪,因为在他的认知里,所有的脆弱情绪都是不应该存在的,一旦出现,就意味着自己不够好。一个人是无法接住他本身没有的东西的,所以他只能给你一些功能性的回应,帮你解决问题,#亲密关系 #不回应就是答案
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