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YiK-2天前
我的难过不具体,所以快乐不清晰 我不知道我在难过什么,只是心脏像被浸泡在盐水里,日复一日地发皱。春天的温度开始回升,便利店便当永远温热,手机里塞满未读的关心消息,可我就是只能蜷缩在床角数瓷砖裂缝,像守着一座废墟。 他们说我该去看樱花。当粉白色云团坠落时,我却幻想的是用哪根树枝能吊起破碎的灵魂,朋友发来聚会的定位,我盯着对话框直到屏幕熄灭——手指被无形的石膏裹着,连「抱歉」都敲不出完整的一句。 是矫情吗?毕竟地铁站晕倒的上班族、医院走廊的哭嚎比我更值得同情,可那些细小的玻璃渣总在深夜顺着血管游走,失眠时能听见它们剐蹭心脏的声音。或许该感激这份「无病呻吟」的奢侈?但为什么我会感到呼吸都像在吞刀片。最可怕的是,我连“痛苦”的资格都找不到——那些具体的、血淋淋的灾难从未降临,可为什么骨头缝里还是渗着疼呢? 备忘录里躺着这几年来不知第几版人生计划,外卖软件却只记得我连续点了两周的白粥,看网上的一些“人生导师”说多学些技能可以镀金,我对着空白文档不知道坐了坐久,,最后只在搜索引擎里输入「如何停止精神内耗」,时间于我没有意义。真可笑啊,连焦虑都要焦虑得那么不够努力。 书上说运动分泌多巴胺,我却在瑜伽垫上发呆数自己错过的日出日落。那些光透过百叶窗在地板画金线,多像小时候踮脚也够不到的奖品橱窗啊。现在是连伸手的勇气都被碾成粉了,风一吹就散进外卖塑料袋里。 洗衣机在午夜轰鸣,我突然羡慕它至少还知道要转动。 #痛苦#难过#抱歉#羡慕
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