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3 91月前
上了高中之后我的生活好像一下变得很差 就像一面我很喜欢的镜子突然蒙上了雾 我怎么也擦不掉 抹不去 我也曾憧憬过高中的生活 它美好又热烈 我会和好朋友一起学习 在宿舍里谈论学校的趣事 下课后在校园里悠闲的散步 可是现实却让我感到无力 在一个没有朋友的学校 日复一日的上课 吃着食堂并不好吃的饭 我不愿意相信阶段性的友情 试图用自己来证明 事实上我不得不承认离开一个特定的环境 就算是两个曾经憧憬未来住在一起的好朋友 也会慢慢陌生变得没有话题 看着她说着陌生的我完全不知道的经历我不知道该怎么办 我想改变这种现状 试着去交新的朋友 可是高中的社交和我想象中的并不一样 对于大家常说的快餐式恋爱 让我更绝望的是快餐式的友情社交 在一次次不符合我预期的社交关系断裂后 我开始怀疑自己的社交能力 抗拒社交 我不是一个好性格的人 在意别人对我的看法 又敏感又脆弱 更多时候我都需要朋友陪着我 包容我 可我明白并不是每个人都可以像我的好朋友那样对我包容一切 我又在害怕一个人的生活 看着人满为患的食堂 大家都在谈论着今天又发生了什么 就像是为了逃避一个人的事实自我的欺骗 我抗拒去食堂吃饭 这样的环境让我难受崩溃 似乎就要陷在里面出不来了 我想逃离 面对父母的质问我没有办法回答 甚至自己也不知道到底哪里出了问题 我变成了这样 极度的厌学 为了不社交逃避一切 可我还是无法改变 还是要坐在教室里上着听不进去的课 沉浸在自己悲伤的小世界出不来 这样的生活什么时候才会结束呢
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Ye子6天前
姥爷,这几天感觉自己好像在做梦,过得好快又好慢,今天以后我再也见不到你了…… 那天他们匆匆忙忙地给你穿了一身特别奇怪的衣服,我一点儿都不喜欢,从前你总是喜欢看我穿漂亮衣服,这次我也想点评你的衣服,这身衣服虽然比你平时穿的整洁干净,但是长得实在奇怪,我不喜欢,周围声音嘈杂,不知道什么时候他们已经为你穿戴整齐,我怪他们为什么给你弄这么快,不给我留一些告别的时间。这几天我和妈妈每天都在你身边陪着你,但是又不觉得里边的人是你,终于在看到你被放到里边,照片摆在前面,我彻底崩溃了,我哭喊,大叫,磕头,都无济于事了,妈妈也晕倒了,大家乱成一团,忙着抢救妈妈,你都看得到是不是,你那么疼妈妈,你肯定心疼坏了。你走后我每天去你的院子里转一转,泪水在看到你每天坐的摇椅,看到电饭锅里剩的半碗米饭,看到你最爱喝的半瓶快乐水决堤,无尽的思念无处安放,我找寻你生前最常用的烟盒,我要留作纪念,虽然我感觉都是抽烟害了你,但我还是想留下,可是我没有找到,我拿走了你的纪念章、我们的合照、我送你的照片。一进大门口仿佛还像以前一样,我兴奋地喊着:“姥爷,我来啦!”,你也静静地躺在摇椅上等着我们回家。之前你总说大家忙,这几天大家都回家陪着你,我也总是问自己那之前的忙是不是都是假的,为什么就不能多陪陪你呢。我常常想起你在家门口等我和妈妈来,还经常抱怨怎么总是来这么晚,目送我和妈妈离开也要等我们消失在视线中才落寞的走进家门。以后谁还等我们回家呢,要我们怎么能接受这个事实呢……以后我会在无数个日日夜夜思念你,也请你不要吝啬出现在我梦里……这次是真要拜拜了…… 老徐,拜拜~
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