以后可能不爱你了我当时看到这句话的时候 虽然我对你仍有爱意,但是我已经不想和你在一起了 以后可能你会习惯我的存在,但是我知道不爱一个人是什么样子的 我很在意你 但是我不喜欢你了 该怎么具体形容呢 你深夜打过来的电话我依旧会接 你需要我的时候我会义无反顾到你身边 你过的不好我会为你难过 我知道人都是会变的 我也从未奢望你待我如初,但是我接受不了这种落差 我接受不了你突然有一天不爱我了 你可能只是习惯了我的存在 落差感是致命的毒药,从一开始的事事回应到后来的搪塞敷衍,从开始的信息秒回 再到后来的轮回,从一开始的说不让你带着情绪过夜,到后来明知道你难受在哭,他却还是说了晚安,当你感受到落差感的时候,你会自我内耗,自我怀疑他不爱你的细节也随之变得明显,我接受不了,一开始对我很好,到后来的不耐烦,还不如一开始就别对我好,变化这个词太奇怪了,你形容不出来的,但你就是知道已经不一样了。可能在你说出这句话的时候 你已经没有很爱我了 为此我失眠了一个晚上,后面也想通了 我会装作原谅你,依旧陪在你身边,却悄悄为离开做准备我讨厌落差感,也很怕麻烦[失望]我从来都不好 性子倔 我承认自己很自私 习惯用冷漠掩盖不安 用沉默代替道歉 总是倔强到让自己都觉得疲惫 是个嘴硬说反话 转身掉眼泪的人 我粘人 小心眼 占有欲强 缺乏安全感 还是一个随时不开心的人 我改不了 生气就不说话 委屈就掉眼泪 难过就不想吃饭的坏毛病 永远都是先惩罚自己 一直多愁善感 情绪化,与其说我是一个拧巴的人 不如说我是个莫名其妙的人 会莫名其妙的生气 会莫名其妙情绪低落 会莫名其妙迷茫 敏感 可有时我也很讨厌我的敏感 它总会让我留下更多的眼泪 我从不会表达自己的情绪 但是又渴望别人能察觉到自己的情绪 我本就是一个矛盾体 每次想要开口说 但是又不知道从何说起 我喜欢秒回的信息 下意识的惦记 不喜欢忽冷忽热的态度和刻意的迎合 我讨厌自己的敏感多疑 讨厌乱糟糟的世界我确实不是一个值得被爱的人 和我相处为难你了 我哪里都不好 请你原谅我平静的接受了这个消息 放弃你那天我哭了很久很久其实我可以继续厚着脸皮纠缠你的暗示好像真的没有必要了就算纠缠了又能如何呢我告诉自己这个坎因该过了时间不会让我忘了你 只会让我习惯没有你 虽然对你难以释怀 但不再对你满怀期待 缘分 尽了改散了 挺遗憾的 但又在意料之中
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