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怀念我的奶奶 前几做梦梦见了奶奶,具体梦到什么已经不记得了,但这件事我记得很久 寻梦环游记里说,死亡并不是生命的终点,遗忘才是。如果在活人的世界里消失,没人记得你的话,就会从这里消失,我们称之为最终的死亡。真正的死亡是世界上再没有一个人记得 我的奶奶是一个小个子的,还裹了小脚的女人,她的所有脚趾头都贴在脚底板上 好久没有想起你了,最近就和爸妈,同事谈起,很早想写一段文字记录,一直都不知道该怎么表达 其实我们的感情并没有很好,因为从小生活在农村,你和爷爷就重男轻女,而我爸妈就我一个女儿,11岁之前,只有我一个小孩,之后又有了一个妹妹,两个女孩 听我妈妈说,小的时候,我想吃方便面,去找你和爷爷要,你们都跟我说,哪来方便面吃,可是明明前几天我姑姑刚拿了一箱;那年,你70岁,我4岁 后来,我爸妈要去外地打工,只能把我交给你和爷爷带,那年,你76岁,我10岁,刚生活在一起的我们,各种不习惯,你们喜欢早睡,可我喜欢晚上看电视,看电视晚了就会被念叨;那个时候大米比较贵,所以每次买大米的时候,我也要出钱…… 再后来,跟着你们长了几年之后,我上初中了,周一到周五住宿舍了,每周五放学的时候,你都会坐在巷子口和别人聊天,其实我知道你是在等我放学,爷爷也会买一些好吃的改善生活,而我周末也会把家里所有的衣服都洗,那年,你80岁,我14岁 再后来,我上高中了,爷爷去世了,我一个月回来一次,只剩下你一个人在家里了,你就守着家里,等我一个月回来两天,那年你83岁,我17岁 再后来,我上大学了,半年或者一年回来一次,你身体也没那么硬朗了,自己做饭没那么容易了,伯伯开始给你每天送饭了,这些都是我听爸妈说的,(因为你不识字,也不识数,所以从来也没有打过电话,用过手机),我只能过年回家见见你了,我也不能做什么,只能陪你在阳台上晒晒太阳,那年,你86岁,我20岁 再后来,我工作了,见面的时间更少了,我只能每年年底回去了,那一年你91岁,我25岁,因为下雪,你台阶的时候摔了一跤,然后就没有再独立行走了 第二年的冬天,接到你病危的消息,我爸妈急急忙忙赶了回去,我因为刚到一个新的公司,不能请假就没有回,等到快过年,我提前休了假,买好了腊月25下午的车票回去,早上9点钟,我接到了我爸你走了的电话,没来得及见最后一面 此刻,真的很想念你#奶奶 #纪念我的奶奶
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常春树4天前
亲爱的w先生,见字如面: 我常常在想忘记一个人要多久,一眨眼已经分手两年了,这段文字仅仅纪念我们在一起的367天,注册最后一个新账号来和你道别 说来也奇怪 明明已经很久没有梦到你了 之前梦到的都是你有了新的女朋友 或者是之前的回忆 今天梦到的竟是我们和好了 就像第一次见面那样局促不安 穿的依旧是我们当时的第一件情侣装 这是那个白色的半袖,哈哈哈 也许是你的好朋友这几天访问了我的主页 又让我想起了你 网上说常平凡的梦到一个人并不是谁忘记了谁,谁在想念谁 而是我们的缘分在现实中,没有办法继续 只能用梦来消耗 想想当时在这个不是那么纯爱的时代里 第一次见面都不敢拉手 真的是很美好 除了社会,我也见到了很多形形色色的人 但是我的心里始终忘不掉你 可能这就是白月光的杀伤力吧 我们在一起争吵有很多美好的回忆有很多 现在想了想可能是我年纪太小 没有谈过恋爱 比较幼稚才弄丢了你 想起来全都是你的好 我真的也很希望你变得好一点 可能是决定了要和你结婚 心里的执念太重了 所以对你的要求特别特别的高 算了 不重要了 你骗我,你总说时间慢慢地会冲淡一切 你总是慢慢地就会忘掉 可是两年了,我根本忘不掉 每每想起我都会泪流满面 无数个夜里梦到你,我都是哭着醒来的 直到现在我还在和我的朋友说,如果我身边有你就好了 不知道你会不会看完 或许你根本不会点开 也许有些遇见真的只适合怀念 我从来没怪过你 说真的 你出现以后我真的觉得很幸福 你很好 好到我以为我们就是一辈子 谢谢你陪我走过的那段时间虽然时间不太长 现在想想也挺奇怪的明明你也让我掉过不少眼泪 可我脑子里全是你的好 总想起你曾经对我好的日子那些画面真的很好我知道两个相爱的时候说的话是真心的 其实我心里隐约知道结局了 只是不甘心啊 我付出了那么多感情 怎么说没就没了 要记得我一开始对你那种真诚又热烈的爱 我还是会偷偷想你 忍不住掉眼泪 我也不知道什么时候才能真正放下 说真的我超级不甘心 就说到这里 真的感谢你出现在我生命里 也谢谢你曾经为我付出的一切 如果缘分没尽 也许我们还会再见 我亲爱的w先生#時間 #前任
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