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扉页写满友谊,心底藏着喜欢#优质文案 #纪念 #自配音 #少女时代 #故事 初三的风里总混着蝉鸣与粉笔灰的味道,棠弱木遇见庙闲青的那个早读,阳光正斜斜淌过教室窗台。庙闲青穿洗得软塌的校服,高马尾随着低头讲题的动作轻轻晃动,睫毛投下细碎的影,笑起来时嘴角的梨涡盛着少年时代最干净的光。 棠弱木开始不动声色地靠近。提前十分钟抢占她身旁的空位,假装忘带笔记本红着脸借她的字迹临摹,体育课故意落在后面,等她回头扬着嗓子喊“弱木,快点呀”。庙闲青像颗小太阳,爽快地把她划入“最好朋友”的圈子,分享橘子味的硬糖,吐槽拖堂的老师,将白线耳机分她一只——两人肩膀挨着肩膀,耳机里淌着同一首流行歌,棠弱木的心跳藏在衣料下,快得像敲碎了夏天的鼓点。 她清楚庙闲青是直来直往的性子,会趴在桌上叽叽喳喳聊暗恋的男生,会皱着眉烦恼情书该怎么退回。棠弱木从不打断,只是安静地听,把那份小心翼翼的喜欢,酿成陪她去厕所的默契,帮她占座位的执着,难过时递上的带着温度的纸巾。喜欢是藏在草稿纸背面的名字,是借笔记时指尖不经意的触碰,是看到她和别人说笑时,悄悄攥紧的衣角。 毕业聚餐后的操场,月光铺了满地银霜。庙闲青蹦跳着走在前面,回头时眼里闪着亮:“弱木,高中也要常联系呀,记得给我寄明信片!”棠弱木点头,喉咙像被夏末的热风堵住,那句在心里排练了无数次的话,终究没能越过两人之间半米的距离。 交换纪念册时,她们在扉页写下“友谊长存”,字迹稚嫩却认真。棠弱木看着庙闲青的背影消失在巷口,握紧了口袋里那张写满心事的纸条——纸角被揉得发皱,就像她没说出口的秘密。 蝉鸣渐歇,夏天落幕,有些心意永远留在了初三的时光里,像未拆封的信件,安静又温柔,藏着少年人最纯粹的遗憾。
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当我无意间翻开一本来自10年前的日记本 日记本记录的是高中时期发生的点点滴滴,每一件在现在看来都是微不足道的小事,在那时却是偌大的烦恼。翻看日记内容,写着好多同学/朋友的姓名,而我现在完全是模糊不清的,只有看到日记本记录的事件和相处的点滴,才意识到那些人是实实在在发生在我的高中时代,或温暖或讨厌的存在。 突然很感慨,日记本里写下的人名,如今早已经没有了联系。 日记本上记录着我那时15岁的少女心思,青春期的敏感脆弱,有对考试的恐惧,对老师的厌烦,对讨厌的人无奈,对朋友相处的快乐,对父母的期望的压力,还有对自己无能的抱怨与愤怒……日记中充斥着好多情绪、好多感伤、又有好多期待与自我鼓励。 不知道为什么看到日记本内容时,非常的想哭,从日记的2015年到如今的2025年,10年间发生了翻天覆地的变化。回看这10年,我没有成为日记本中幻想成为的大人,我感到悲伤。日记本里写下的愿望没有实现,那些15岁时很要好的朋友/日记本里很独特存在的人早已经没有任何联系,我居然会替10年前的自己而感到惭愧,成长的代价就是如此现实:没有成为更好的大人,一路上在失去的伙伴,还有很多未完成的遗憾,悲伤的是再也回不到那段最纯真的时光…… 虽然15岁的自己是那么的幼稚天真,但是现在看来,还是十分的可爱,写日记的水准比我现在写得文案要好的多。(果然高中时学习能力最强的时候😂)#日记本 #日记本的故事 #青春一去不复返我们已不再年轻 #成长 #回忆总想哭
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窗外的雨已经下了整整三天,淅淅沥沥的雨声敲打着玻璃,混着深秋的凉意钻进窗缝,落在摊开的日记本上,晕开了几行早已干涸的字迹。日记本的扉页还夹着一片褪色的银杏叶,边缘卷翘泛黄,像极了我们这段感情最后的模样——曾经鲜活热烈,终究抵不过时光磋磨,慢慢归于沉寂。我坐在书桌前,指尖反复摩挲着这片银杏叶,脑海里翻涌的回忆如同潮水般汹涌,那些藏在岁月里的温柔与遗憾,那些念而不遇的过往,终于在这个雨夜,忍不住要落笔成书,写给早已远去的你,也写给这段无疾而终的爱情。 初识那年,我刚从大学毕业,带着一身青涩与懵懂闯入陌生的城市,租住在老城区一间带阳台的小房子里。阳台外种着几株爬藤月季,每到初夏,粉色的花朵便爬满整个栏杆,风吹过时,花香漫进房间,带着治愈人心的暖意。我在一家小公司做文员,每天重复着枯燥的工作,下班後便回到小房子里,煮一碗简单的面条,窝在沙发上看剧,日子平淡得像一潭死水,没有波澜,也没有期待。 遇见你的那天,是六月的一个午后,阳光正好,微风不燥。公司派我去隔壁写字楼送文件,走到楼下时,突然被一阵急促的脚步声追上,你手里拿着一个粉色的文件夹,气喘吁吁地问我是不是XX公司的职员,能不能帮你把一份紧急文件转交给他家合作部门的负责人。我愣了愣,看着你额角的汗珠顺着脸颊滑落,白衬衫被汗水浸湿了一小片,却依旧难掩眉眼间的清爽利落。我点头答应,接过文件时,指尖不小心碰到了你的手,温热的触感像电流般窜过,让我的心跳莫名快了几分。你连忙说了声谢谢,笑容干净又明亮,像初夏的阳光,瞬间照亮了我平淡的生活。 从那以后,我们便渐渐熟悉起来。你偶尔会来我们公司对接工作,每次都会顺便带一杯我喜欢的三分糖珍珠奶茶,记得我不爱吃珍珠里的黑糖块,总会提前让店员去掉。你知道我租住在老城区,下班後如果顺路,会主动提出送我回家,骑着一辆浅蓝色的电动车,我坐在后座,双手轻轻抓着车座边缘,能闻到你身上淡淡的洗衣液香味,混合着夏末的晚风,格外安心。我们会在路过街角的小吃摊时停下,买一份热腾腾的烤红薯,你掰一半递给我,看着我吃得满嘴香甜,眼里满是温柔的笑意。 那些日子,连时光都变得温柔起来。清晨,你会提前在楼下等我,一起去公司附近的早餐店吃油条豆浆;午休时,我们会坐在写字楼楼下的长椅上晒太阳,聊工作上的烦恼,聊学生时代的趣事,聊未来的期许;傍晚,我们会沿着河边散步,夕阳把我们的影子拉得很长很长.
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英小何.1周前
我的18岁是酸涩的。 我的高三是欲言难止的。 高三,是辗转反侧的压抑与痛苦。翻动日记本泛黄的页面,是高一稚嫩却坚定的字迹写着遥不可及却塞满憧憬的梦想;日记本的背面是干涸的泪痕,是我不甘和痛苦的证据。我曾经的骄傲和光芒在日复一日的风雨里被灰尘和汗水所蒙藏。 我总觉得学校就像一座透明的牢笼,把我和我的梦困厄于此,我带着枷锁不断向上飞,试图冲破束缚。后来我发现最大的枷锁是我自己,是我的心。我总是被莫名的情绪压垮,看不清的夜晚里无声的眼泪滑落在枕头、衣襟,把我的心脏浸泡得潮湿泥泞。情绪就像天气,而我永远困在雨天里。我试图擦干泪水,对自己说没关系,可我不是判官,无法给自己的答卷盖上满分印章,或许我就是一个很差的小孩。 故事里的18岁是肆意张扬的,是青涩美好的;我的18岁是在打满血红的错误的试卷里演绎着,在每一滴眼泪中沉默。我试图将意志投掷于阳光之中,用木偶线将嘴角轻轻拉起,把手伸出窗外去触摸新生的梧桐叶,去体味18岁本应拥有的盛夏..可是重新拥有健康快乐的心情好像太难了。 高三是提升幸福感知力的最佳时期,在褶皱之中,我总能抓住那些从前不起眼的幸福时刻;一丝一缕拼凑成我来之不易的透气瞬间。有时候是考完试之后出去吃的一顿饭,或是不经意时收到的礼物,甚至是一道蒙对的选择题..都是我的高三幸福镜头。 我想,我也应该向前奔跑才对,即使很痛苦,即使在大雨之中。我要用显微镜把我的幸福放大,这样是否可以把我的悲伤藏起来?我不知道,但我总要去尝试。考砸之后的坏情绪揉杂成一团丢掉,我要把泛黄的日记重新书写一遍,我要坚强一点。人们提起高考总是哽咽的,我不愿把我的18岁也淹没在哽咽里。 我是个为梦想不断徘徊的疯子,我在我的情绪世界里与自己斗争,清醒地堕落着,却又不甘地向前爬行。我的笔尖是无尽的缄默和流散的时间。 我痛苦又挣扎着..我也想要破茧成蝶..我也渴望自由与幸福,渴望精神世界里的温暖。何时以待。 #高三
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