我总是可以很轻易的原谅那些曾经伤害过我的人。 事情发生的当下,或许我是难过的,愤怒的,可这种情绪停留的时间很短。过一段时间再回想的话,那些不愉快经历带来的痛苦好像都已经被磨平,在我心里留不下什么痕迹。 我不擅长记恨,即使别人做了很过分的事,我也会下意识为对方找理由,想着他可能有苦衷,他只是一时冲动,他并非故意要伤害我。 我也不愿意和任何人结下仇怨,更希望让一切事情都能以温和的方式收场,所有关系都能走向和解。即便太过委屈,我也想轻拿轻放。不想留有多余的冲突、不想彼此一直僵持。 我习惯淡化伤害,会过滤那些让我不舒服的细节,不自觉放大相处里零碎的善意。总愿意相信所有人本质都是美好的。 可多数时候,这份相信并不能换来对等的体谅,大部分人会踩着我的心软,忽略我的退让,再一次的伤害我。 每一次同样的伤害重复,我都会责怪自己记不住教训,明明吃过亏,却还是不会对人竖起防备。会遗憾自己太容易共情,总替他人着想,却忘了照顾好自己的感受。会困惑为什么别人从不会像 自己这样,轻易放过矛盾,轻易体谅他人。 是的,不是所有人都和我一样。多数人都是锋利的,懂得保护自己,懂得在被伤害后竖起防线,不会一次次给别人伤害自己的机会。 他们的尖锐和防备,能让自己少受很多委屈,而我无底线的原谅,就成为了自我消耗的根源。 有人说这是善良,有人说这是软弱。我分不清、也觉得很痛苦。 有时侯我怀疑,我的记忆是不是出了问题。它像一把筛子,自动筛掉了那些痛苦的碎片,只留下美好的部分。也或者是我的心太软了,软到无法为怨恨提供扎根的土壤。 虽然偶尔庆幸自己能不被那些负面情绪困住。但更经常遗憾这份心软带来的被动,遗憾真心未必能换真心,遗憾自己总在受伤后轻易释怀,得不到应有的珍惜。 其实,我还是希望自己是个不那么心软的人。就和那些伤害过我的人一样,心再狠些就好了。
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我总是可以很轻易的原谅那些曾经伤害过我的人。 事情发生的当下,或许我是难过的,愤怒的,可这种情绪停留的时间很短。过一段时间再回想的话,那些不愉快经历带来的痛苦好像都已经被磨平,在我心里留不下什么痕迹。 我不擅长记恨,即使别人做了很过分的事,我也会下意识为对方找理由,想着他可能有苦衷,他只是一时冲动,他并非故意要伤害我。 我也不愿意和任何人结下仇怨,更希望让一切事情都能以温和的方式收场,所有关系都能走向和解。即便太过委屈,我也想轻拿轻放。不想留有多余的冲突、不想彼此一直僵持。 我习惯淡化伤害,会过滤那些让我不舒服的细节,不自觉放大相处里零碎的善意。总愿意相信所有人本质都是美好的。 可多数时候,这份相信并不能换来对等的体谅,大部分人会踩着我的心软,忽略我的退让,再一次的伤害我。 每一次同样的伤害重复,我都会责怪自己记不住教训,明明吃过亏,却还是不会对人竖起防备。会遗憾自己太容易共情,总替他人着想,却忘了照顾好自己的感受。会困惑为什么别人从不会像 自己这样,轻易放过矛盾,轻易体谅他人。 是的,不是所有人都和我一样。多数人都是锋利的,懂得保护自己,懂得在被伤害后竖起防线,不会一次次给别人伤害自己的机会。 他们的尖锐和防备,能让自己少受很多委屈,而我无底线的原谅,就成为了自我消耗的根源。 有人说这是善良,有人说这是软弱。我分不清、也觉得很痛苦。 有时侯我怀疑,我的记忆是不是出了问题。它像一把筛子,自动筛掉了那些痛苦的碎片,只留下美好的部分。也或者是我的心太软了,软到无法为怨恨提供扎根的土壤。 虽然偶尔庆幸自己能不被那些负面情绪困住。但更经常遗憾这份心软带来的被动,遗憾真心未必能换真心,遗憾自己总在受伤后轻易释怀,得不到应有的珍惜。 其实,我还是希望自己是个不那么心软的人。就和那些伤害过我的人一样,心再狠些就好了。
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