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坏隐痛2天前
爱你一点都不累 你是全世界最好的 你并不是枯叶败枝 你是我眼里的春 我爱你 爱你的所以 你经常容貌焦虑 但我觉得你很好 你的一切都很好 你总陷入情绪的漩涡 我想要你开心 只要你开心 我好心疼你 你总故作坚强 做着小大人 我希望你为自己而活 我守护你的天真 我爱你 我要你开心 要你平安 爱你的素颜和你的悲观 我再也不会让你一个人了怎么就没有人好奇我呢 好奇我的生日 星座 爱好 好奇我小时候的样子 喜欢吃的东西 每一条动态的含义 好奇我常去的地方 喜欢小猫还是小狗 喜欢什么颜色 好奇我阴晴不定的情绪 最近发生的事和我的人际关系 还有我爱听的歌再次回想起我们当初 欺骗只有欺骗 好奇怪你好像很擅长说谎 你明明说你喜欢我,那为什么最后你说你从头到尾都不喜欢我 你明明说你永远都会包容我,那为什么你说我很烦 当你皱着眉看着我说你怎么是这样的人的时候 我笑了 所以你看,我从一开始就警告过你的 我就是这样敏感泪失禁没有安全感而且还疑神疑鬼的人啊 可是你忘了,当初是你自己说你不会在意这些的 你说你爱我,不会丢下我的 骗子我也不太懂我自己睡不着的夜晚 自己一个人刷着手机 刷着那些感同身受的文案 看着看着眼泪就莫名其妙的掉了下来 让我看哭的从来不是文案 而是他恰恰对象的我的故事 我经常开导别人 却开导不了自己 敏感的情绪 好的精神 阴晴不定的大脑 疲惫不堪的身体 我不想这样 可也只能这样其实吧 我这个人很烂 不管是成绩还是心态一点也不好 在学校 整天就像一个伪人 下课没事刷刷存在感 其实根本没有人在意我 每天夜都焦虑到睡不着 明明真的困了 可是就是睡不着 上课莫名其妙上着上着就发呆 我真的好累好累 心里的事情不好和家里面 我真的搞不懂了 家里面把最好的都给我了 可是心里总是感觉空空的 只有手机能给我安慰 我真的非常非常讨厌我自己 我还是感觉心里真的好不舒服 我想没有人能够接受我的矫情和神经我讨厌所有社交 我不喜欢和自己不喜欢的人说太多话 我根本不需要任何人走进我的世界 那里的我是麻木 自私 自利 卑鄙 阴暗 刻薄 恶心 因为我会让你一次次失望 直到你彻底厌恶我 就这样一个人挺好的 一直这样就好了那晚我含着泪和朋友讲了关于我们的一切开心的难过的幸福的很多很多只记得那段时间真的很美好我以为我们可以一直这样可越到后面我们慢慢的都变了就这么走散了也挺遗憾的我已经忘了你可是我翻我们的聊天记录
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kkn3周前
我女朋友总问我有没有什么想要的礼物 我总说我没什么想要的 是因为其实在我心里她就是上天赐给我最好的礼物 有句话说得好 人要知足常乐 每次放假见到她她在我身边我就会觉得很安心很放松 当然最常态的开心 所以我特别特别知足 也就不想让她再给我特别准备什么礼物 直到有一天我和她提了一句想换个键盘 于是一块全世界最独一无二的键盘就此刻埋下了伏笔 她知道我喜欢玩儿游戏 也总埋怨我玩儿游戏时对她的忽视 可是就算是这样 她也想给我准备一个好用特别的键盘 所以在她做了很多攻略和在询问我平时用键盘的一些爱好习惯后 选择为我自己亲手满改一把wooting60he+ 她知道满改wooting会花掉她很多很多的钱 买完所有改键盘要用的东西她可能这个月就不会剩下多少生活费 甚至会不够她这个月平时的正常花销就算是这样她也满心欢喜的买下了所有的材料 我有时候真觉得她傻傻的 明明她不喜欢我玩儿游戏因为这样可能会忽视她的感受但还是因为我的一句喜欢就拿出自己的生活费给我组装这样一把充满爱的键盘 我始终觉得手工礼物之所以珍贵是因为有人把生命中的一段时间物化给了对方 她总说自己是一个没有耐心的人不怎么给别人做手工品怕麻烦没耐心 但是她却因为我的一句句喜欢亲手给我做了一个又一个耗时费力的礼物 她还总说自己手笨这做不好那做不好 我管这叫谦虚吧不是我夸大是因为比起很多人来说她的手真的很巧 她做起手工来比大多数人都更细致就算是一样的东西再经过她的手后都会变得更精美更实用 她不是没耐心 只是她大大咧咧的性格下有着比别人更细腻更柔软的一面 她害怕自己付出的真心与努力没有受到别人相应的真心对待和珍视 她会有失落感她会怀疑自己做的这一切到底值不值得所以她不会轻易拿出自己的时间或者说付出真心去亲自给别人做一份礼物 她总是不厌其烦的问我是不是真的喜欢这些礼物 我也总是认真的一遍遍回答她我喜欢 是很喜欢 是非常非常喜欢 我明白她这是在担心给我准备的礼物怕我不合心意 担心我是为了考虑她的感受才说喜欢 但是我想告诉你的是就像你曾经给我做的那本书时所说的 一个人给另一个人最珍贵的礼物就是时间精力和耐心而你恰巧是我最珍视的礼物 而且这次的礼物我也是真的打心眼里的喜欢 它是全世界最独一无二的wooting键盘 也是全世界最独一无二的礼物 最后如果要说什么是幸福的话 我想是无数个微小而具体和你在一起的瞬间也是我们过去平常的每一天#纪念
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