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一梦間3天前
人真的会在某一刻想起所有事情,想起所有忽略了自己感受的那些时刻,也突然可以原谅了自己。 今天下雪了,我看着鹅毛一样密密麻麻的雪花,一瞬间所有的事情都涌上心头。 我想起,那天是5月29日中午,我和往常一样坐在车里休息。你说,不想在一起了,原因是矛盾不断在一起没意思,不管我怎么说,你都说你很累,要睡午觉。 我想起,那个下午,你说让我去找你妈,你妈同意的话…晚上,我战战兢兢像个做错事情的孩子上了楼,哭着,卑微的,想要得到你妈的同意,听着那个曾经让我感动到掉泪,感激到无以为报的女人推翻了所有的肯定,竟然没有一丝愤怒。你和你妈站在一起,欺负我,我却从未抵抗,只因我有那么多留恋和不舍。 我想起,那些不值一提的小事,到最后都变成了天大的罪过加之到我的身上。 我想起,6月19日晚上,我在楼下等了整整一夜,想要你下楼,我们见最后一面,好好分手。可你直接关机了,我还天真的以为你一定会下来的。 再后面,就是你的生日了,7月17日。那天我告诉自己,如果我能找到你,我就愿意再试一次,我真的找到你了。当时我甚至感谢老天爷,我觉得是老天爷不想让我们分开。现在想想,那根本不是幸运,那是给了你再次伤害我的机会,还是我亲手给你的。 说到这,我想起在渔场钓鱼的时候,你的手机放在我这里。我真的有想过要不要打开看一下,分开的那些日子里你有没有别人。现在我很庆幸,你连微信都设置了面部识别,我解得开你的手机,却打不开你的微信。如果我当时真的打开了,我将会看到什么?也许会看到陌生的女人,也许会看到你是怎么对你的朋友,对你妈把我说的一文不值的… 5月29号,到今天,已经记不清楚有多少个夜晚我都失眠,大概每天都如此。你一直觉得,我在扮演受害者的角色,如果真是这样,我又何必以身入局。其实,所有之前的,我都没有恨你,直到7月30日晚上,你说,只是为了让你自己没有负罪感,我开始恨你,直到写下这篇文字。 6个月了,活在痛苦中。我好像一直在等一句对不起,但是也好像并不重要了。我想你也不曾有一句对不起,如果要有,早就说了。 说真的,以前有过很多很好的时候,让我觉得这辈子就是你了,所以我才会为你做了那么多事情,尽管在你看来什么也不是,可能每个人心里都有自己的衡量标准吧。我不怪了。只是因为你,让我觉得以前的很多时候我都很傻,我以为那是爱情,不顾自己,头破血流也想要一个结果,到最后落得现在那么难的处境。最后,我谢谢你,让我变得坚强。
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