10、5天前
我们和好吧,我做不到不打扰你,也做不到不想你,更做不到放下你,曾经对你的好都是真心的,爱你也是认真的。你离开,让我体会到了那种思念到极致,甚至快要窒息的感觉,让我整夜难眠。只要你爱我,重蹈覆辙也好,互相折磨也罢,总好过想你想到快要疯掉却看不到你、听不到你声音那么难受。如果可以,我想和你再去磨合,而不是放弃,我们和好吧。在放弃你这件事情上,我一直出尔反尔,一直以为我能洒脱地放下你,原来一直是自己骗自己。虽然你真的离开我了,但我还是做不到放弃,因为那份不该有的固执,因为心里藏着太多沉甸甸的爱。毕竟我也是真心爱上你的,好不容易才有了幸福的回忆,所以请不要再离开我,只要你一个电话,我随时都在。我到底喜欢你哪点?这个问题我问了自己很多遍,我也答不上来。我只知道,情不知所起,一往情深。你在,我心安;你不在,我心烦。如果你要问我有多爱你,我也说不好,我只知道我宁愿放下所有的尊严去纠缠你,也不愿意放弃你,即便是失去你,我也不愿意再去爱别人。如果你决定不再回头了,我也不会那么容易放下你。我不是图新鲜感的人,我对你的爱只会越来越深。我为什么会那么爱你?给我一些时间,等我熬过去了,我就重新开始;熬不过去,我就一直等。我并不是等你,而是在等我放下我们曾经在一起的点点滴滴,等我不再想你。我的意思是,我们好好谈谈,然后相互拥抱,从彼此的世界里彻底消失。放不下执念的是我,伤害自己的事情做得太多了。为了心底那点爱,一次次地惩罚自己,可换来的只有痛。心里太多太多结,自己解不开,也释怀不了。我只想好好睡个觉,不想彻夜无眠,不想折磨自己了。可是,半夜和清晨的想念都让我疼得要命,时刻都在提醒我,我们没有以后了。我也不想再红了眼眶,我想释怀了,但我控制不了你出现在我梦里,你成了我的意难平。其实我根本放不下你,但理智压制了冲动,想归想,难过归难过,只要你幸福就好。你知道一个人什么时候最没有尊严吗?是我拼命纠缠求你回头的时候。我知道想走的人不能强留,可真心爱过的人,又怎么能说放手就放手。可是这样,你更讨厌我。曾经我高傲地出现在你的世界里,现在我一身伤痕地离开。换句奢侈点的话说,你有没有一点想我吗?我知道,你不会再回来,也不会再见我,就连回头看我一眼都是那么吝啬,但我还是想等等你。不知道自己在等什么,还在期待什么,就觉得自己挺没出息的,居然连一个不爱我的人都放不下。那种看清了还不舍得放弃的感觉太难受,太痛了。说句
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原来真正的告别没有争吵,没有歇斯底里,只是某个深夜突然就耗尽了所有期待,我在决定放弃你的那天晚上崩溃了无数次,心脏疼了一整晚,原来你早已在等我退场,而我还在追问我究竟哪里不值得被爱你敷衍的沉默,我用了无数个辗转反侧的夜晚才读懂哭红的眼眶。最终教会了我如何温柔的对待自己,你在等我耗尽热情在等心脏不再为你抽痛,而我却像个执着的傻子。以为只要足够主动就能拉近我们之间的距离,后来才明白,一厢情愿的深情在不爱你的人面前一文不值。哦放下所有骄傲,追逐你的背影,你却连头也不回走向人海,原来一往情深和一文不值,不过就是爱与不爱的正反面。你比我在崩溃里学会清醒,我却在清醒中原谅了你的冷漠,只是偶尔会心疼那个扛着所有负面情绪的自己,明明什么都不图,却把自己困在你会回头的执念里输的一败涂地。后来我终于懂得,原来爱情从来不是单方面的付出就能圆满的。你低估了我的深情,我也高估了自己在你心里的分量,我不再追问,不再执着,就当是做了一场漫长的梦,感谢这段经历让我成长,也让我明白,真正的爱从来不需要卑微和讨好。未来的日子里,我能遇见那个真正懂得珍惜我的人,而不是在一段没有回应的感情里耗尽所有力气。
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