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丙泊酚1周前
#父与女 #想念我的父亲 从想念我的父亲到成为宝贝女儿的父亲,怀想起自己有父亲日子里的点滴,总是潸然泪下。 父亲在的时候,我从懂事开始,他一直常年在外挣钱,对他的了解只有陌生还夹杂一些胆怯。但每到父亲回家或者过年,都有新衣服,新帽子,新鞋子,还有成品画好格的本子和带橡皮的铅笔,90年代末的甘肃天水农村,父亲是我们全家在很多人面前骄傲的偶像。后来上了中学和大学,父亲的管教逐渐增多了,直至参加工作,我总想躲开那片笼罩着我自由---父亲影子,它温吞了本属于我的那片荫凉。那时我想要的是光,是烫的,亮的,能照见远方的。他的影子,太沉了。 我刚30岁的时候,他的影子突然没了。我才在无数个暮色四合的时分,看清自己身后原来空无一物。风直直地吹过来,再无遮挡。我开始怀疑他沉默里的倔强,嫌弃他叹息里的认命,也怀念他严肃管教里面的父爱。直到我的女儿降生,第一声啼哭像一把锋利的剪子,豁开了我世界全部的幕布。在产房惨白的光下,我第一次笨拙地托住那个沾着胎脂的、温热的小身体,像托住一团颤抖的、毫无保留的火焰。那一瞬,父亲的影子忽然在我身后笔直地站起来——原来我早已活成了他的形状。 女儿会走路了。视频里,她摇摇晃晃地扑向镜头,咿咿呀呀地喊着模糊的“爸,爸爸”。我伸出手,指尖触到一片冰冷的、发光的玻璃。她身后客厅的灯光,将她小小的影子投在地板上,短短的一截,那么柔弱,那么需要荫蔽。而我,却连一片可以让她暂且避一避的、温吞的影子,都无法为她投下,没能陪伴她的成长注定是我终身的遗憾。 此刻,办公室里这盏孤灯的微光,将我的影子长长地钉在异乡的墙上。我忽然全懂了,当年父亲那长长的影子,那严格的管教,从来不是要将我笼罩。那是一个沉默的男人,用尽他全部的力量,在生活灼热的日头下,全体托举出的最后一点荫凉。而我,竟曾那样急不可耐地,想要逃离。 原来成为父亲,就是终于读懂了自己的父亲,然后发现,自己或许永远也给不出他那样厚的荫凉。女儿在千里之外酣睡,她的梦里不会有我今夜灯下的影子。我关掉灯,让自己彻底沉入黑暗。这无边的、温柔的黑暗,多像父亲从未说出口的怀抱。
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