Jasmine.3天前
以此视频记录下博克病危的一周 其实博克罹患肿瘤已经一年半的时间,除了亲近的朋友,我很少说到这件事。心里总是很避讳,不愿意提起,哪怕在医院有人问起,我也只会说年纪大了,仿佛害怕只要提起这两个字,就会增加你一分的病痛。 这一年半以来,我自认为是个专业的家长,一直在学习和研究,想尽量延长你的生命,为了你我会强饲会扎针皮补,看各种资料,熟悉各项检查和药理。可时间无情,从确诊以后,你断崖式的衰老,总是有细节在不断提醒我,你已经14岁了,这是我投入再多精力和金钱都无法弥补的。 从理性上来说,我认为自己是合格的,从感性来说,我做的再好,也是始终觉得对不起你,亏欠你;就算我做的再好,也觉得还是不够好,不够细心。这次你病的太急,太快,上午还好好的,中午就开始昏迷。这个期间我也想过,也许真的就是现在了,也想过放弃,甚至给你看了骨灰盒和殡葬。不过这一年半里,我想过很多次放弃。是我第一次能深刻体会久病床前无孝子这句话,疾病不仅会摧毁你,也会摧毁我,每天干不完的活,擦不完的地,喂你吃饭吃药,家里药比药店都全;太多次,我都要以为你不行了,但是从来没放弃过,为你四处奔走,最瘦的时候你瘦到39斤,我还是把你救回来了;只要有一线希望,我到处求人,为了一点信息和资源,我厚着脸皮的拜托人家告诉我;还有无数的琐事,我的时间就都用在这些琐碎上,有时候坐着,我静静想,自己都快不认识自己了,觉得自己老的很快,实在是太累太辛苦了。 甚至有时候觉得自己已经不爱你了,全靠责任两个字吊着,让我眼睁睁看着你放弃你,骗自己说也许他就是年纪大了,我已经尽力了;或者算了吧,都这样了,别遭罪了,这样的事,我做不到。 责任,原来是这样重的东西。 只要你病起来,钱只是数字,消耗是数以千计数以万计的,经济下行的时期,大家的日子都不算好过,我也犹豫过过这样为你消耗,真的是对的选择吗。不过虽然心里这么想,但是付款的手没停过。 一年半了,你最开始的医生曾经找过我,她惊叹于你居然活了这样久,毕竟曾经她说过,你还有三个月。希望能把你的病历带到北京去研究,我同意了,看你在睡觉我想,你是不是也觉得自己很牛很厉害,是一条牛逼的小狗。 今年我托了人去寺庙为你祈福,从前我是不信这些的,现在什么都信了,为你多信一点总是没错的,各种神仙总有一路能听到你,保佑保佑,就是好事儿 不过,没啥事儿别再生病了,太贵了。 #14岁 #金毛 #肿瘤 #肾衰竭
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四或六4天前
视频很好,好在青春的他们有羞涩有笑脸有乐趣,也好在剪辑师的创作。 不是什么特别的日子,只是刚好想到,就记录下来了。 在时间的长河里,我会逐渐忘记学生时代的成绩,但始终会感恩且铭记我的老师们温暖我的且影响着我的事迹:小学时,见我手因生冻疮到溃烂地步带我买药的王老师; 初中时,给我感冒药的袁老师; 最先发现我穿得比别人都厚是因为发烧了叫我去就医的李老师; 因为我比较擅长英语一直夸奖我的李老师; 帮助我且一直关心我的石老师; 高中时,优秀有趣和蔼关爱学生的蔡老师、赵老师、王老师、周老师; 大学时,会给作业印可爱章、教我们唱歌、给我们糖吃的余老师; 温柔回复还伴有亲切称呼的陶老师; 自律、严厉、极优秀、穿搭极美的卢老师; 十分热爱教学故非常有激情的黎老师……人生各个阶段的所有老师不仅教了知识让学生迈向下一个人生阶段,更是在方方面面给学生留下了积极的影响,让学生觉得生活有很多美好,想要传递这一份美好。 如果从实习开始,这是第六年; 如果从工作开始,这是第五年。从一开始的五/六岁的差距(那时他们还有人会说感觉我更像妹妹); 到后来七/八岁的差距(他们多数人会称呼姐); 如今九/十岁的差距(有人会玩笑着喊大妈嬢嬢——虽然我不愿意接受,因为我觉得起码得是大上二十多岁才能被这样称呼) 面对一批又一批的十五六岁的人,觉着他们真的无比可爱也拥有最好的青春。一年又一年,好像总是“和他们打成一片”,这很美好,非常治愈我。但我会反复希望自己能有点积极的作用。我最大的愿望是他们快乐成长,有收获知识更有感受到温暖。 这些年里,我还是喜欢举起手机记录着什么。就像有一天偶然看见的一句话“她频繁举起的手机不仅在记录他们的青春,而且体现了她的爱。” 春来秋往,一个讨厌冬天的人也觉得冬天好像越来越暖也值得喜欢。 总是在经历“不熟——认识——感动——不舍”,不管是过去的、还是当下的、甚至是未来的,都愿他们在遇见我的这一程有一点温暖与美好可记,更愿他们的未来充满无限美好。
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