#日记分享#内心独白 #文字 2025.9.29又开始怀念了,或许是今天学校的歌放的太伤感了吧。一想到我即将离开这个高中其实我也有些舍不得,又有些小遗憾,好像并没有在这里留下什么。虽然我有时候真的很恨这里的一切,恨这些给我带来的痛苦,但是总有一点甜让我留恋。今天我坐在台阶上俯看整个操场,看见许多我自己的“影子”,看着这些“影子”,那些往事一件件浮现在我眼前,想到刚上高中就对“谈恋爱”这件事充满期待,直到高三这件事也没有进行的很顺利。在高中我没有遇见张陆让,或许我不是苏在在。我看过太多校园剧里对爱情完美的诠释,总想成为校园剧里的女角,却忘了我是我自己不用成为谁。我的高中生活像一颗“怪味糖”,它总是苦中夹一丝甜。以旁观者的视角打开高中生活,在杂乱的人群中,我看到了一些“特别的人”,坐在高处观察,操场上的人就成了我眼中的画。看见一个小女孩蹦蹦跳跳,‘她今天的心情一定很好’,看见一对情侣搁着距离慢走‘希望他们可以长长久久’,看见两个人躺在操场中央仰望天空‘她们会不会希望时间静止在那一刻’,看见一个小女孩手当麦克对着朋友歌唱,‘她一定很沉醉那首歌’,看见两个人手挽着手静静走‘或许在想着什么事’,看见一个人和大家反方向走‘或许她是在找她的朋友’,至于我,为什么会关注到他们她们,因为那些都是曾经的我。那些规章制度和循环充满了我的生活,我常常有着叛逆心理,悄悄化个妆,上课偷偷吃个零食,今天戴个手链明天图个指甲…这写小叛逆倒是让我循规蹈矩对生活多了些不同,你一定看见我常常举起镜子,其实不只是爱美,更多是焦虑,“表情是否怪异,这么笑会露出牙,那么笑眼睛好小,不笑会不会以为我在甩脸子,今天的头发怎么又卷边,怎么又油了,头发太燥了头发没弧度,黑眼圈怎么又重了,今天的嘴干干的,我是不是又胖了,我的嘴为什么总是歪的,眉毛微微抬起才显得柔和”,这时候有人肯定会想,“你一天想这些累不累,谁能看你这些”。累,但是控制不住去想,我不知道怎么诉说我的心理。遇到困难时我总是向老天诉苦,老天好像真的能感受到,所以每次困难后都有一个特别的惊喜。在这里我遇到了更多的人,碰到了更多棘手的事,我不理解,做好事被说成是装,做坏事被当成是酷。心里总有两个小人在打架一个在说“他们怎么对你你就怎么对他们呗”一个在说“不,你不是这样的人”。过去,我无法回去,现在,我无法融入,未来,我无法看到。但是庆幸的是我存在,我有机会改笔
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人到了大学真的会无限制怀念高中。 即使我的大学舍友人很好,我在大学也并未碰到什么坏事,但是我总是怀念那三年的时光。在我经历高中生活时,我无数次的想要逃离这片天地,直到真正毕业,踏入大学校园那一刻,我才意识到我再也回不去了。 我的高中生活没有那么热烈精彩,但是又处处充满小美好。我怀念周末学校放电影和好朋友换座位然后坐在一起吃薯片看电影的时光,怀念吃完晚饭一起去操场上散步聊八卦的时光,怀念起不来床和好朋友一起逃早操后又提心吊胆的时光,怀念小高考不用学语数英的日子,怀念和同桌晚自习聊了一晚上的日子,怀念明明只有一张成绩单也可以分析一节课的日子,怀念一起吃的泡面,怀念充满激情与热情的运动会,怀念运动会在教室里化妆,怀念和同桌一起睡觉的语文课,一起听不懂的数学课,怀念我们比谁的理科成绩更低,怀念一起跑不过的八百米体测,一起冲进食堂抢饭,怀念我们明明那么在意成绩又苦笑着自己选择只对了一两个,怀念我们一起在宿舍偷偷玩手机,看到深夜你床上的灯光还亮着的那份安心,怀念在课上偷偷看小说,老师不在的时候偷偷用电脑刷抖音,怀念一返校的第一节课下课全班都趴在桌子上睡觉,怀念我们偷偷点外卖吃,怀念明明是考前却可以聊一整个晚上…… 我怀念的是无话不说 这是我永远都回不去的青春#青春 #高中回忆
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