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0006天前
我为什么而活着 今天家教的时候翻了翻初二的语文书感触良多。 对爱情的渴望。今年,认识了一个男生,我将自己过去对爱情所有的憧憬全部投入到这个男生身上。为他做手工,每天花心思打扮自己买很多新衣服,天天琢磨该怎么和他聊天,辗转反侧,有时候因为他说的一句很暧昧的话而激动到凌晨睡不着,每天都想要和他见面,为此推掉朋友推掉比赛推掉学习。但最后他说他不相信我的喜欢……我没有想到会是这样伤人的一句话,是我的喜欢还不够热烈嘛?可是我已经做到我的极限了。是我缺乏爱人的能力嘛,可是没有谁教过我怎么样才算正确的爱人方式。因为他,每天都在崩溃,我总是问自己真的就这么贱嘛,为什么要因为一个男的把自己搞成这样,真的要为了男的哭嘛?但其实根本不是“一个男的”这么简单,我的心痛和难过都是无法避免的,我没有必要也没有能力去封锁自己悲伤的能力,坏和美好都需要用血肉去感受。我想我现在并没有因为他而丧失对爱情的渴望,我仍然相信世界上会有和我同频共振的灵魂,我也依然愿意付出轰轰烈烈的爱意,也不会去掩盖自己渴望爱情的情绪。 对知识的追求,自从上了大学之后,悔恨的情绪总是充盈着我的头脑。实话实说,我并不满意现在这个学校,普普通通的省一本。但是又能怪谁呢?是我自己高中三年将时间和精力浪费在无关紧要的事情上。进入大学后,放肆了一个学期之后,看到朋友圈里高中那些考到更好学校的生活,我开始恨自己错过了高中三年吸取知识的机会,开始将自己的生活慢慢拉回正轨。备考四级的时候,我感到无比的开心,每背一个新的单词我都感觉自己更充盈了一分。在专业课上庆幸的是我喜欢我所选择的专业,每接触到一个新的名词概念,读一部新的文学作品时我都感觉像一块海绵终于靠近了水源。希望我可以考上研究生去学习更多。但知识不只局限在书本里,通过学吉他我了解乐理知识,通过跳舞和健身了解了运动与饮食。所以我要多培养我的求知欲,好去对抗未来数十年人生的迷茫与空虚。 对人类苦难不可遏制的同情。网上有一种说法是说拥有太强的共情能力是一件不太好的事。但我很感谢自己拥有这种共情能力,虽然它有时会让泪流不止,但感到悲伤和感到幸福都是很伟大的事。看到因战争受伤的孩子,因贫穷而劳苦一生的爷爷奶奶或父母,因天灾疾病无法避免的生命流逝。每一次的痛苦都让我真真切切地感受到自己活在这个世界上,感受到自己不是一个铁石心肠的人,无数的远方和无数的人们都与我有关。#生活感悟 #随笔#乱写#罗素
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