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昭昭🌞1月前
《致与秋天告别的你》 亲爱的: 见信好。 写这封信时,窗外正飘着冷雨,空气里浸透着瑟瑟的寒意。刚刚忙完,已是夜里十点。并不觉得饿,却特意绕路去买了一包热乎乎的糖炒板栗——只因明日立冬。这大概是我与秋天告别的一点小小仪式。 你看,季节的流转,总需要一些具体的事物来标记。 在这个绝大部分时间都被工作填满的秋天里,我也悄然完成了许多件告别的小事:在清冽的晨风里跑步,在通透的阳光下听脚下落叶碎裂的脆响,和女友们约一顿漫长的午餐,收到她们从远方带回的手信——有时,甚至只是一片夹在书页里、脉络分明的叶子。也曾与姐姐在夜色里对坐,喝一壶温润的晚茶;更常一个人,在溶溶的月光下散步,心中默念着一个朴素的愿望:愿甘来,愿财来,愿美从四面八方来。 这些细碎的片刻,像一串散落的珍珠,被我悄悄拾起,串成了对这个季节完整的纪念。 近来,工作也给予我许多滋养。我发现自己依然很享受与形形色色的人相遇、沟通,再从一个理性的角度跳脱出来,去梳理那些盘根错节的问题。 我越来越觉得,热爱工作的一个深层原因,是它像一面明澈的镜子。见的人越多,便越生出一种警惕:要对自己多一分清醒,对他人多一分怜悯。 剥去各自迥异的外壳,内里的悲欢其实如此相通——我们都怀揣着各自的盲点与孤独,软弱与暴戾,当然,也都有那一点点不肯熄灭的、名为“爱”的微光。 在如此忙碌的日子里,能拥有内心真正珍视的工作与情意,便觉得“活着”本身,真是一件绵长的好事。它不急于一时一刻的绚烂,而是在时间的绵延中,缓缓地释放出它的温度。 所以,我并不担心太多。只是跟着时间静静地走,像一个储存松子过冬的小松鼠,将那些暖暖的人和事,妥帖地安放在心里。然后,便开始期待着明天,以及整个冬天的到来。 愿你也是如此。 祝 冬安 #秋天再见冬天你好 #写在雨夜#ai图文
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nonono1周前
Hi 好久不见 专门开个小号和你告别 你最近过得还好吗?物是人非事事休 欲语泪先流 我不知道我应该以什么身份来写这封信 或许也成为前辈了吧 写上一封信的画面还历历在目呢 没想到就要写最后一封了 不知道这封信会不会对你造成打扰 也不知道这封信会不会送出去 可是我还是想写 我好想你 我知道我们已经分手了 好像已经没有和好的可能 但我总觉得我们的故事还没有结束 因为我觉得很多事情不是不能解决的 不至于让这么久的感情结束 可是我心里也清楚 我们没有办法再往前走了 你那天走的那么决绝 连思念也像墙根的苔藓 那天朋友生病 没能跟我一起上顶 我一个人坐在山顶的草坪上等待日出 好冷 我把头埋在膝盖里 想起那天牵手 说话结巴 双脸通红 握到手心出汗也不舍得分开的我们 我想要记住你眉眼的样子 我不知道你能够陪在我身边多久 你把我拥入怀里 我开始祈祷 能纠缠多久是多久 能拖几天是几天吧 土象可能就是这样的吧 人与人之间说散就散 但是那些美好的瞬间总会记得很久 短暂的欢愉之后是震耳欲聋的不安 明明离得那么近 可我仿佛没有拥有过你 想着想着就哭了出来 太阳也出来了 在吵闹声中我抬起了头 没说出口的话是 如果你也像我爱你一样爱我就好了 我有时就盼着哪个晚上或者凌晨 你能给我发一条长长的消息 告诉我你也没忘我 其实你也挺想我的 我也想跟你说 其实我过的没有那么好 还是会经常想起你 做梦也会梦到你 可是时间让我学会了憋着不说 因为我知道 我还有自己的路要走 其实也不是什么放不下 就是觉得有点可惜 当初那么好 为什么说结束就结束 也没有不甘心 只是这个结局配不上我当初明知而不可为的心 但是我也知道 两个人同意才能在一起 分开只需要一个人做决定 越快越少的天 不愿意回的消息 表达的爱少了 我的情绪和想法 你也没有那么在意了 发生矛盾 我愿意怎么想就怎么想 我已经知道 你没有那么喜欢我了 可是我什么会不喜欢呢 隔着屏幕我我就感觉到你对我的新鲜感已经过了 可是你说过新鲜感过了又不是不喜欢了 直到你说那是以前啊 我当然知道人都会变 我也没有指望你能待我如初 但当我感觉到了 我还是会忍不住偷偷难过 我一直安慰自己 你最近太忙太累了 你还是爱我的 可是换来的只是敷衍和等待 尽管我苦涩 我妒忌 我与你的比试从一开始就落入了下风 喜欢你是一场注定就失败的试验 从加好友 到朋友 到恋人 到全剧终像做了一场梦#分手
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无题6天前
建一个小号来告别你 首先第一句不知道写什么,所以简单祝你生日快乐。在我上次写纸信的时候,也是给你写的。这次也是,但上次没写满,所以这次如果写满的话,就证明我的语文天赋很好,以前的话我认为没必要,也很尴尬。我记得不是很清楚,该忘的都忘了,从互相认识开始说起,从中考完的那天下午,我尝试拉你打游戏,也算人挺好,还进来了,如果没进来,也就没有后续。之后我基本上每天就会教你打游戏,后来朋友过生日大冒险输了,加了你的微信,你爽快让我加你,往后的每一天基本就是打游戏。但是,直到大胆过几次被拒绝了。在国庆的时候,也算我很正经的表白吧。让我猜的话,你应该是没有看完,但这不要紧,我知道结果都一样,毕竟,差距在那里摆着,你说你不喜欢艺校,但是我也不喜欢呢。更没有人会喜欢到了现在,过上像初中的生活每周俩次聊天时间我在网上刷到一个视频,讲的是喜欢的定义。他说喜欢不是看到你长得好看就喜欢你,而是无法形容。我对你的感觉无法用语言形容,故事会随时间发展而改变。所以我们的故事会有未知的变化,我会珍惜与你每一个聊天的瞬间,也会珍惜和你打游戏的瞬间,最后我们认识是朋友,结尾也是朋友,但我并不想以朋友的身份结束你。今天你给我发的东西,也是我想给你告诉的,但是我并不是那么早,所以我很伤心但是也祝你开心祝你幸福#@抖音热点 @抖音创作小助手 @抖音小助手 @抖音 #离别是为了更好的相遇
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告别信 望仔: 当你展开这个视频,我已经踏上离开的路。我本想当面对你说这些,但终究还是没了勇气,只能用这苍白的文字,结束我们之间的一切。 我还记得第一次见你,你背着书包,脸上带着桀骜又明亮的笑,像一团火闯进了我的世界。从那之后,日子里全是你的影子,学校的走廊,回家的小路,我们一起走过的每一处地方,都藏着数不清的回忆。 我们偷偷牵过的手,在无人角落的拥抱,还有那些只有彼此能懂的眼神,我到死都不会忘。那些和你在一起的时光,是我这辈子最快乐的日子,我以为我们能一直那样下去,可现实却像一盆冷水,把我浇了个透心凉。 我没办法面对家里人的目光,没办法忍受那些流言蜚语,更没办法看着你因为我,被卷进这一滩浑水里。我知道我这样很懦弱,明明说过要护着你,可最后却只能选择离开。我不敢想象,你看到这封信的时候,会有多难过,会有多恨我。但我更不敢想象,要是我们继续下去,未来会是什么样子。 望仔,你还年轻,还有大好的前程。你不该被我拖累,不该被这份不被世俗接受的感情绊住脚。你值得被好好对待,值得拥有一个光明正大的爱人,能陪你走过每一个春夏秋冬,给你一个安稳的未来。 我把我们的回忆都带走了,藏在心底最深处。以后,我可能会在某个陌生的城市,看着万家灯火,想着曾经有个叫盛望的人,走进过我的生命,给过我那么多温暖和快乐。 我知道,我欠你一个解释,欠你一个未来,可我什么都给不了你了。我唯一能做的,就是离开,让你#有重新开始的机会。 望仔,忘了我吧。好好吃饭,好好睡觉,好好去爱一个值得你爱的人。要是以后再遇到什么难事,别像以前那样硬扛着,找个靠谱的人,一起分担。 如果有一天,我们在街头偶然相遇,就当不认识彼此吧。就当我们从来没爱过,从来没在对方的生命里留下过痕迹。 别等我了,不值得。 江添 2014年1月27日#cos #江添 #某某 #江添盛望
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和这个城市道别day82 这封看得见的信,寄给过去的你,也寄给未来的自己。 后来你在新的圈子里忙得有声有色,微信里的分享少了初见时的热烈,我笑着调侃你“第一次秒回别人”,心里却悄悄记下了那些渐行渐远的瞬间。 五一假期来得仓促,我因工作错过了前三天的陪伴,约定3号晚上一起回西安。那几天我十点下班归家,空荡的房间里只剩等待——你和朋友喝酒到凌晨,玩密室到深夜,最后一天即便原定同行的女生缺席,也还是赴了两个男生的逛街之约,依旧是凌晨才归。 其实从清明过后,敏感就悄悄冒了头,你的若即若离像一层薄纱,后来才看清,底下藏着的是慢慢发芽的裂痕与不信任。 请了一天半假,凑够假期和你踏上回西安的高铁。第一夜我们分房而眠,我兴致勃勃分享灞河的房子,你问“宝子,我们以后会在西安吗?” 那时我心里满是挣扎,既想把你留在武汉,又深知大概率会回到这座城。如今我真的扎根西安,却只剩遗憾,没能与你并肩。 那晚的微信争执还在记忆里,你说我没给你安全感,说身边朋友都觉得我们的故事离谱,说我排斥西安、怕离开武汉。可你忘了,你曾勇敢放下一切陪我去武汉,我后来也舍弃了高薪工作和所有圈子,只为奔赴你。时过境迁,那些描述已不重要,沉淀下来的,是释然。 从4月的若即若离,到5月往后半年那段漆黑的时光,回忆翻涌时总忍不住红了眼。今天的碎碎念写得太长,其实回忆终章停在了5月5号——西京医院的走廊,我的背疼迟迟未愈,我们一起去做检查。 那张照片还在,电梯里上下交错的人群,多像后来的我们,明明曾并肩同行,最终却走向了截然不同的方向。 而我的删除,今天也抵达了西京医院那趟走向殊途的电梯里。 #写给谁听呢 #那时的我们 #告别过去 #西安日记 #一个人在他乡
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