比较,是我从出生就被安装的默认程序 从出生起,我的人生就被自动载入一场无尽的比较。 这是一场无人签署同意的规则怪谈:学习必须和“好的”比,吃穿却要和“差的”比。 我在这条看不见头尾的赛道上奔跑。唯一清晰的,是耳边持续的杂音: “考上大学就好了。” “找到体面工作就好了。” “将来,一切就好了。” 可生活从未因为我触及那条线而真正“好”起来。 相反,在每一个达成后的深夜里,是更深的失眠,与反复咀嚼的焦虑。 它终于不再是提示音——它成了我无法关闭、旷日持久的系统背景音。 我记不清它是何时苏醒的。 待我察觉时,它已如跗骨之蛆,融进呼吸里。 像背景白噪音,也像持续的低烧——削骨挖肉,都无法将它单独剥离。 是的,它不在大脑里,它住在身体里。 它是半夜惊醒时,心脏那猛然一沉,空荡荡的,找不到缘由。 是刷朋友圈时,手指越划越快,心里却越堵越慌的烦躁。 更是面对机会时,喉咙里那句“我想要”,在脱口而出前,已被自动转换成的:“我配吗?” 我仿佛被植入了一套24小时自动扫描的生存系统。 它不断定位他人的坐标:谁的工作更稳,谁的生活更优,谁跑得更快…… 而我,永远是坐标系里最差的那个。 于是,我连“停下”都成了罪过。生病了想着“耽误进度”,刷短视频也要找“有意义”的。 我的每一天都必须被赋予意义,我的每一刻都不被允许真正的休息。 或许,焦虑如果有声音,那并不是我心底的话。 它更像一个从出生就被迫接入的公共频道,日夜播放着古老的剧本。 你并不是天生“想”焦虑,你只是还不熟悉,如何在这片巨大的噪音里,辨认并保护自己心里那个微弱但真实的频道。 所以,当那种熟悉的窒息感又涌上来时…… 或许可以,先在心底对自己说一句: “我知道,那个‘比较程序’又启动了。但这一次,我或许可以,不立刻认同它给我的全部判词。” 我们总想删除焦虑,像删除一个错误。 但我发现,在找到关闭按钮之前,我好像只能学着和这片噪音待在一起。 不是打败它,是带着它,呼吸,生活。 我就这样活着。 暂时一事无成地活着,让咖啡冷掉地活着,周末彻底瘫软地活着。 不责怪,不怨恨。 像一棵树那样立着。风来了就动一下,雨来了就湿一会儿。站得久了,有些东西好像自己就掉了。 先活着吧 树也是这样活着的。#情感共鸣 #独白
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