我想不明白,我这么开朗的人怎么就焦虑症躯体化了呢? 他们都说我怎么会焦虑,你有什么好焦虑的。你事业也好,家庭也好,儿女双全,家人健康。你可真矫情!但是你们哪里知道我工作上一个人每天要干好多人的工作,还要面对一堆烂事。做什么都是一直做烂好人,从来不拒绝任何人的要求,委屈自己也要成全别人。以前既要工作还要带孩子还要买菜做饭,生活上什么事情都自己大包大揽,老婆生两个孩子的时候都是我一个人照顾月子,总觉得父母那老一套不管用,紧着又是无数个冲奶粉换尿布的夜晚。孩子大点了口罩那几年的害怕疫情会影响我的小孩,我担惊受怕我儿女生病不舒服的每一个夜晚,我害怕家人身体万一我没能力承担,我怕我扛不住这一切,我害怕生老病死,我害怕明天和意外哪一个先来,我害怕很多很多我无法掌控的东西,这个可能就是焦虑症。我的肩膀永远都是耸着的,我的肩膀很重,我也不知道这样的状态持续了不知道多少年会让我焦虑症躯体化,那一次惊恐发作,和老婆吵着要去急诊,她根本不理解这种感觉,无法共同身受,不紧不慢,越是这样越惊恐,濒死感来临,第二天直接住院,各种检查,有没有问题,但是我神经一直紧绷,什么都敏感,大口呼吸,血压飙升,这种感觉再也不想有了。以前总是自己默默的解决问题,我觉得我一个人什么都能扛,现在我承认我病了。#焦虑症#焦虑症躯体化#焦虑症惊恐发作 希望大家不要学我什么事情都自己扛,整天担心这担心那,怕这个不高兴怕那个不开心,操心一些有的没的,一开始只是焦虑而已,到了现在的躯体化,大脑不受控制。他们就只会来一句你不要去想呀! 简直就是废话。#失眠 #
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澜静3月前
我是好几年的焦虑抑郁了,断断续续没有好过。 今年4月3日凌晨3点左右,急性惊恐发作之后被拉去医院急救,我就深深的陷入了恐惧当中。那种濒临死亡的感觉,让我真的很后怕。平时说一些生活没意思的话,真到了濒死感的时候。我脑子里全是对我的父母和孩子的不舍。 因为焦虑抑郁到重度时,本能的就是会让你抵触去看大夫,认为自己没有病。经过一个月的自我挣扎,5月份我踏上了系统治疗之路。这个时候我已经做好了最坏的打算。发胖没关系,副作用没关系,变丑也没关系,只要还能活,我不能让孩子没有妈妈。 由于我提前给自己下了坚定的决心,在去医院之前就告诉自己一定要听话照做,不去质疑医生。就这样,我经过了六周的副作用期,那段时间不知道天地为何物,每天浑浑噩噩,各种难受,哭泣。六周以后去复查,慢慢都在往好的发展。这个时候我更加坚定的相信医生,相信自己。现在我的各种症状在慢慢改善。也恢复了劳动能力。 暑假的时候回到老家跟老爸干了一个月的农活。也都没有太大的问题。脑力方面还不太行,用脑过度,脑子会发紧发胀发麻不舒服。不过整体都是在往好的方向去发展。我希望通过我的案例。能够鼓励更多的人。焦虑抑郁症不是不可治疗的疾病。要对自己有信心。以后会怎样咱先不管,最起码此刻是在往好的方向发展的。生活很美好,要好好活着!#焦虑 #抑郁症患者 #抑郁 #焦虑症 #活着
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15岁那年,我第一次有了整容的想法。 大家都说美是多元的,又说要试着和自己和解,既然是美的又为什么要进行和解? 我的内心也在接受自己之间横跳。17岁那年,某个老师当着很多同学的面说我长得“不讨喜”,我红着脸强忍着眼泪低下了头。 高三那年,我在食堂不小心撞到一位女同学,尽管我连忙道歉,她还是很mean 转头对同伴说了句“丑鬼” 后来18岁上了大学,开始新的生活,我总是带着口罩,成了班里的异类。 当时班上一个男生注意到了我,我们交往了,但我依旧没有摘掉口罩,每天都很惶恐和担心。 过了几天的晚上,操场散步,他要求我摘掉口罩。经不住他再三要求,他看了之后只是语气顿了一下,我又忍不住猜疑。 其实,从我初中毕业以后,没有那么多人再评判我的外貌。 但我却比以前更加自卑,因为我被推动着,钝感力消失了,也迎来了青春期的敏感和脆弱,我会和其他人一样审视我的脸,自己也成为了“敌人” 这是一种病态,自卑过度是一种病态。 我的家人总是对我说,你为什么不像其他人一样那么大方,不敢做,也不敢说。我的自卑扭捏,使我做不到别人那样自信大方。他们说的是事实,我也会给自己打上各种标签。 我的极其自卑大部分来源于我的外貌,反对容貌焦虑,确实是应该的。 但我做不到,我是一个性格极其软弱的人,真的,我没有一颗强大的心脏。 只有改变才能解决掉我的内耗,说什么身体发肤,受之父母,我这样做是对不起他们。 我是一个独立的个体,我是他的孩子,我也是我自己,他希望我快乐,我也希望我能快乐,做自己的觉得正确的事,没有对不起谁这一说。 #自卑 #少女心事 #方脸 #自信 #容貌焦虑
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