无意识的时候,整个人情绪就往下沉,我很明确的清楚自己不好了,对什么都失去了兴趣,就算在蓄力又挥出一拳,也一定是落空的。成年人的我立刻把无意识的自己扶住说:别跨,你很好,你想太多了。于是我笑了笑,假装自己真的想多了,深呼吸一口气,去做另一个自己。 我一直在“我很糟糕”和“我没那么糟糕”两个极端中不停拉扯,疲惫不堪。我每天被自己心里不同的声音吵得难以入眠,直到天亮。 我身体有很强的防御,我可以觉得自己不行,但别人不可以。所有的精力都花在了表演自己“过得很好”上。其实“我眼中的我”和“他人眼中的我”毫不相同,为了维持这种不同,我又花费了身体上仅有的精力。 说到这,可能大概能理解为什么身边有很多人活的那么内耗和痛苦了。我自己就是这个问题的答案——心口不一。 我觉得这样下去毫无结论,于是出发前一天我很认真的让两个自己坐下来,与他们达成了一致:“我就是很糟糕,别再说我想多了”。接纳了自己的糟糕,反而觉得轻松了许多。之前把每一天的精力浪费在拉扯和自我说服上,现在终于可以把精力花在自我修复上了。 我给自己身体里筑了很多道墙,这些墙本是用来抵御外界的攻击,没想到却挡住了自己回去的路。我需要把墙推倒,让自己看的见回去的路,但也可能会让他人一窥自己杂乱荒芜的内心。但,又有什么关系呢?其实周围绝大数人比我整洁不了多少,其次,绝大数人都自顾不暇,就算真的有人嘲笑,就让他们笑吧,等整顿好了,在笑回去也不迟。 所以做了这个决定,一个人出来游历江湖一年。欣慰的是,我还有勇气再像当年一样出来。无所谓,有经验,起伏而已。这一遭无论喜怒哀乐,不过是承受。 修复自我是一个要给自己足够耐心的过程。我希望自己游历回来后我能很开心的对自己说:我现在可以让风吹向我,吹过我,我心里已经没有墙了。
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