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最近因为工作心情低落焦虑,自己给自己上了很大压力,一个人不想社交得呆了很久,于是和他们说今年不想过生日了。 但是姐姐和我说聪哥要准备求婚了 我开始期待 我在想妹妹会不会答应呢,她那天应该要化好看点的妆吧,得穿好看点吧,我应该要怎么瞒着她呢,我们要怎么演得自然一点呢,我是不是应该全程记录啊…… 我开始幻想 我在想妹妹答应求婚后我们欢呼雀跃的场景,妹妹惊喜感动到哭的样子…… 但是我推开门那瞬间,那些惊喜砸晕了我,原来不仅是我在“演戏”,她们也一直在“演戏”,原来那个感动到哭的主角是我。 巨大的感动和幸福感裹挟着我,让我大脑一片空白,再多言语都无法表达,如果有那就是一个字——“爱”。 我一直被他们爱着,所以他们提前好久就开始准备,妹妹好久之前就开始挑选装饰用品;聪哥是背锅侠,还要在家里布置、洗菜、备菜;姐夫早上7:00就出门买菜挑菜,为了我今天这顿,还吃了一周的减脂餐,甚至中午都没吃饱(很心酸但好好笑);姐姐为了画装饰画忙活好久,还是最后才化的妆。 包括饭后聪哥和姐夫熟络地开始收拾餐桌、洗碗,女孩子们(黄毛个例哈)开始拍照、P图,一切都像家人般自然和谐,好像已经在一起生活了很久很久,于是我又想到一句:朋友就是自己挑选的家人 当然 还有很多爱着我的朋友(有些视频我也准备着手剪出来了),感慨自己其实一直被幸福包围着,我是很幸运的,我身边的人都很真诚,可能平时我不善于表达内心,但是我心里面包爱你们的,铁汁们。 希望大家都可以健健康康,平平安安,若此生能和挚友们共白头,这何尝不是一种浪漫。 #友谊
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木老大1周前
2025年12月21日你离开我的第14天以前我心情不好我喜欢写日记你趁我睡觉偷偷读我日记第二天我睡醒前会把我日记里的难过给我转化成快乐,现在是否可以看到我的情绪?你走后我老有幻觉你会突然回来给我说你给我们开的玩笑我现在神经出问题一样给身边人反反复复讲我们的故事说的不停你走后姐姐告诉我了你在很长时间一直在策划求婚惊喜 场地的细节爸爸为我们婚礼请好的乐队 妈妈又计划好的以后帮我们带孩子的甜梦好多你身边朋友口中的“你要结婚 你要把老婆介绍给他们这几天一起吃饭”的约定你在梦里活回来一样回来一次好吗?都鼓励我陪伴我 要我坚强 加油 甚至让我删掉照片视频让我走出来 凭什么 为什么他们这么着急把我从熟悉的环境回忆里拉出来这不是我要的这样我只会越来越崩溃我只想去找你 难过不敢表达 想哭都一个人偷偷哭我担心爸妈更难受更不想给朋友带来更多压力但又谁真真想过我呢你走后的一些语言攻击对我的质疑指骂 冷嘲热讽像刀一样刺痛着我心中要是你在就不会有人敢这样欺负我了他们是失去了朋友兄弟甚至孩子而我呢失去了我的全世界他们依然有家庭有陪伴但我呢只求每天至少“梦里见你就好了”的愿望半夜醒来还是会下意识的找你甚至今天我在你手机里给自己发消息又吓到自己以为你发来的信息真不知道自己能撑到什么时候 对不起我看了无数次我们的视频听无数遍语音但脑子还是无法脑补我们在一起的幸福画面都是我见你的最后一面你冰冰的身体我拿双手去捂热的画面耳朵里一直循环“死者家属 死者身份证在哪?”这句话我真害怕就这样永远想不起来美好想不起来你的模样你的声音 他们都说过一段时间就好了骗人的时间只在告诉我你离开我的日子越来越增多我只有一个理由活下去 我一定会让他们都付出代价会把你没完成的梦想去一个个实现但我有一万个理由去见你 我想去找你再把这些委屈一个个给你讲再找你算账那么多承诺没实现就丢下我走我在车上坐着跟朋友说个话功夫我想开门跳下去我上床有恐惧藏在角落里才能有点睡眠你走后最折磨我的我会在每个不经意的瞬间想起你爱吃的饭用过的杯子我们去个每个地方我们幻想过的未来美好你记得多来看我当个蝴蝶也好做个小鸟也行,我答应你我今后就三件事 去一个个算账 好好工作好好陪我们双方家人 等我做好这些我去找你 你先在那边建好我们的新房子先继续做好你的老大 我体会到了生死离别撕心裂肺的痛其中有太多的自责和遗憾就是没把你照顾好我的余生没有人和没有人爱了@木老大
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