思木可4天前
一段醍醐灌顶的话:“任何一段感情,只要两个人静下心来,相互把委屈说出来,互相安慰理解就会走的很久,而且会走一辈子。” 不是累了就要丢下对方,不是吵架了就想离开对方,哪有那么多的下一个更好,万一这个人,是你上辈子磕破了头求来的呢? 没有例外,因为沟通才是解决矛盾最有效的方法,两个愿意主动解决问题的人,一定不会走散。 一段感情的靠拢,一定彼此有心在对方身上,彼此才愿意跨越千山万水,跋山涉水也要见上一面。 但你可曾想过,那真正的“千山万水”,很多时候不是地理的距离,而是面对面时,却把心事藏进沉默里的遥远。 真正的靠近,是把耳朵和心都同时打开。 很多人以为,爱是轰轰烈烈、是海誓山盟。 其实爱落到日子里,更像是一种“不退”的默契:当委屈冒头时,不是转身冷战,而是说一句“我心里有点堵,我们聊聊好吗?”;当怒火蹿升时,不是恶语相向,而是按住脾气,伸手拉住对方:“我们先缓缓,但别走开。” 张小娴说:“爱情是一百年的孤寂,直到遇上那个矢志不渝守护你的人。”  守护什么?守护的正是那份敢于在对方面前袒露脆弱的信任。 感情最珍贵的不是从不争吵,而是每次争吵后,仍有沟通的意愿和拥抱的力气。  这世上没有天生完美契合的两个人,只有两颗愿意不断打磨自己、去适应对方的真心。 爱不是寻找一个完美的人,而是学会用完美的眼光,去看待一个不完美的人。 当你只盯着对方的缺口,爱就成了填空题;当你开始欣赏对方的特质,爱便成了创作题。  别轻易相信“下一个更好”的幻觉,经营好眼前的“这一个”,才是生活真正的智慧。 那个愿意陪你坐下来,把情绪的线头一点点理清的人,才是生命里最该珍惜的宝藏。 什么是最好的感情?最好的情不是无尽的要求和盲目地付出,而是共同成长、彼此成就。 在相处中,我们可能常常会用自己的标尺去衡量他人, 不自觉地做了彼此的“差评师”,让最初的美好荡然无存; 可能也尝试过不遗余力地付出,最后却发现与对方的隔阂越来越深。 没有什么东西可以一劳永逸,感情也从来不是坐享其成的事。一段好的感情,应该伴随着理解和包容,应该让双方在共同努力中绽放光芒、相得益彰。 都说婚姻不是1+1=2,而是0.5+0.5=1。所谓适合的人,并不是一开始就适合,是相处的过程。
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难。人与人之间的关系,真的很难。我们终究无法真正经历任何一个人的人生,哪怕是你深爱的伴侣,哪怕你拼尽全力想去贴近他的心,也总会发现,有些地方始终无法触及,有些情绪终究难以完全理解。 换位思考,往往建立在道德底线较高、内心丰盈的人身上。一个人只有自身具备足够的兼容性,才有余力去真正体谅他人的处境。相反,若一个人连自己的生活都捉襟见肘,光是“让自己好过一点”就已经耗尽了全部力气,又哪里还有多余的精力去顾及别人的感受? 更重要的是,换位思考需要两个人共同建立这种意识。它不该是单方面的付出与迁就。如果一段关系中,始终只有一个人在努力理解、在退让、在换位,那么久而久之,这个人也会累的。他会像一直踮着脚去爱,终究会酸、会疼、会撑不下去。 关系的维系,从来不是靠一方的委曲求全,而是双向的看见与回应。真正的靠近,不是要把彼此绑成一个人,而是在两个独立的世界之间,搭一座桥——你愿意走过去,他也愿意迎过来。你不必完全活成他的样子,他却能读懂你的辛苦;他不必放弃自己的立场,你却能看到他的脆弱。 我们都在学习如何更好地爱人,也在学习如何被爱。或许完美的理解并不存在,但至少,我们可以选择不做那个让伴侣一直踮着脚去够的人。彼此都落地,都真实,才能在漫长的岁月里,走得稳,也走得远。 #换位思考
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