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有分离焦虑的人,很难接受一段关系。 我是在三四年前发现我这个现象是分离焦虑的,每年暑假回家,当我每次离开家的时候,心里就会很难受,就会哭,到学校的几天我还是很不适应,我还是会哭,可能过到一个星期左右,我才开始恢复正常,每年到寒暑假往返反复。 再到后来变成了工作,上一份工作环境很压抑,我还遭受职场PUA ,已经到很不自信的地步,但是我还是没有办法说果断的去离职,离开这个环境。 我很害怕分别,割舍割离一些东西,包括到现在这段感情,我发现我从来都没有治愈到自己,没有把这个分离焦虑有所缓解,只能说我还是停留在意识到自己有分离焦虑的这个情况。 我其实还是有逃避的心理存在的,这一次爆发是因为我跟我现任谈了两年,我们都是95年的,双方父母都很催,我现在是裸辞的状态,我对象现在也是想要去创业,但是没有找到合适的出路,我们俩现在都是无业游民,就是不可能用我们现在这种无业游民的状态去步入婚姻。 我自我分析,我是一个缺爱的,我是焦虑型,我会向对方去索取,我想要更多的关心,更多的尊重和更多的关注,但是我对象是一个很淡很淡的人,我们这次进行了一次深度的交流,我以前只是会觉得,他是真正的情绪稳定,他可以很快的去处理情绪,但是这次沟通下来,他给我的感觉就是,除了生死都是小事。 好像就是失去我这件事情,他也是可以接受的,我不是那么重要,我对于他来说,也是可以失去的, 婚姻除了一定的经济基础以外,也是需要情感的,我就会开始怀疑,这样的情感状态,我们是否可以进入婚姻? 我就会去反复确认,我真的没有那么重要吗,不是所谓的那种我以为的,我想要的爱的热烈的感觉,我就会问自己,我们还要不要再继续要不要分开。 当我想到要分开的时候,我的分离焦虑立马就呈现出来,它会伴随着我的一定具体化症状,我也感觉我的心脏特别不舒服,会四肢无力,会伴随着反胃呕吐。 我现在刚睡醒,梦里也是浑浑沌沌的,也还没有逻辑,就是想突然的记录一下,可能是从我自己这里,我找不到出口,也许录下来,有姐妹或者是如果网络上有人能看到,也算是一种求助吧。 或者把自己记录下来,可以更明确的观察自己,把它变成可以执行的东西,而不是在思维情绪很抽象的层面,也许会更好一点#自我成长 #女性智慧 #心理健康 #恋爱 #碎碎念
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这是我不止一次提出这件事情,但是每次我都害怕再次受到伤害而退缩。校园80是一个很恐怖的存在,我只是成了那很小一部分能走出来的人,也成了很小一部分敢说出来的人。毕业后仅仅只有一位同学和我道歉,唯一有良知的人。我的另一位朋友在十年后告诉我,为什么当时突然远离我,是我大三的时候,我们在城里遇到,我还在坚持我的学业,坚持学习音乐,他才明白我不是他的老师口中的“那样的人”,三多么的可笑,他把当你的事情都和我说了。我恨他们班的老师,我无法原谅她,把“匕首”同等的分给那么多人,没有人做我的朋友,没有人尊重我。每天提心掉胆的上课,提心吊胆的回教室,我的鞋子被挂在门上,我站在凳子上拿,却被同学踢翻凳子。我的同学都给我起外号,骂我是烂人,他们的嘴有多恶毒?只有面临过八零的人才知道,每天都是游离在害怕下一秒就会被他们ga的状态,不想读书的心达到了顶峰。我的数学老师接触过音乐,他了解事情原委后同我说。“如果你一直沉浸在他们的世界,那你将无法活出自己,痛苦就去改变,去学习,去证明,去更好更大的世界看看,去学习音乐,学吉他”。我听见了,我很快的进入了我的学习状态。也还是会害怕,但我既害怕,又坚强。不是所有人都有勇气说出来,也不是所有人都可能走出来,更不是所有人还敢回到那里。看到学校迎来新的音乐器材,学校都是年轻的老师,专业学音乐的,没有人会再像我那样,因为喜欢音乐,而被伤害了。#乐器工作者
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