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父走,我留不住,余生再无父爱,最痛的不是葬礼上那撕心裂肺的告别,而是现在回忆您的每个瞬间,既要接纳你缺席的每一天,又要在分享喜悦的瞬间轻轻落下眼泪,咽下那句"要是爸在该多好…"怀而不在,念而不得,皆是遗憾,写着念着想着,您离我很远,远到再也无法见到您,又很近,近到就在我的脑海里、心里、唯独不在我身边,"子欲养而亲不待"的悲伤一次次涌上心头,我讨厌2025,因为这是我失去父亲的一年,可我又很珍惜2025,因为这是我和父亲的最后一年,总会在触景生情中凌乱,红了眼眶,泪水会不自觉流出。所有人都以为我走出来了,只有我自己知道,那种莫名其妙就流泪的感觉,没人能懂,走出来是装的,接受是给别人看的,释怀是骗自己的,一个人流泪才是真的…爸爸,如果您也有牵挂和想念就到我梦里来告诉我,这一生忘记您,放下您我一样都做不到,爸爸"这个伟大的称呼自您走后我再也不能骄傲地喊出口了,只能在心里一遍遍地轻轻呼唤。所有人都告诉我生老病死是人生常态,劝我要放下,要坚强,可那是给我生命的人,那是养我长大的人,那是护五十余年周全的人,那是世间最无私爱我的人,那是失信于我,走了就不再回来的人,那是我的爸爸呀,您曾是我心里最坚实的一座山,是我无论何时都可以停靠的港湾,却不曾想世事无常,来的让我如此措手不及,您走了对旁人或许只是少了一个普通人,对我而言却是那座大山倒了,我失去了最坚实的靠山,失去了给我底气的人,再也等回不来的父亲让我如何将您割舍,我还是不能接受您这么快就离开的事实,每每想起心里还是很难过
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