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视频前前后后拍了六七次,刚开始拍的时候话都讲不清楚,每到吵架的片段就会讲哭自己,最终版也没能清楚的表达完自己的想法。 我对于那个老师是很愤怒的,为什么一个人民教师在注意到学生手腕猩红还在流血时没有第一时间关切,为什么身为一个讲师可以如此轻视女性,在女学生与学生母亲面前说出“还年轻可以再生”,但在结合他次在我们班45个女学生面前宣传女性以后就是相夫教子做贤妻良母的样子,一切又有迹可循。我并不认为他是一个好老师,对学生严厉到不留未成年人的自尊与情面,虽然在他的带领下我们确实成绩越来越好,但是也越来越没有快乐。在大环境的结果上来看,他是一个好老师。 这个视频我本已经丧失了发表出来的念头,但是夜晚忽然注意到25.12.23,同时也是我和我的猫共度的521天,这一天太有意义了。无论结果怎样,这个视频我都要发出来。但是或许是因为题材敏感,到12.24这个视频也仍在上传中。 没有收到我母亲真心地道歉前,我永远无法与她做到和解。我这一年里无数次的告诉自己过去了,可是我做不到,对于一个一直接受社会主义教育的人来说,不读书几乎这辈子毁掉了。我恨明明我和她才是一家人,血浓于水的亲人,为什么她选择的不是我,我告诉自己因为她是妈妈,她想让我以后能平稳的在这个学校读书,但是在我已经在这个学校读不下去之后,她也没能和我做出道歉。我应该等不到她的对不起。等到薯条离开我的那一天,我想我应该会和她一起离开,你大概会怨我为什么离不开一只猫,但是如果没有妹妹,我不会有24.12.31之后的每一天。 6575天,18快乐。 此后关关难过关关过。#中式教育 #母女#师生#爱你老己明天见 #爱猫人士
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在拍这个视频之前我一直告诉自己:这次一定不要哭,我做到了。没想到那些曾经让我经常半夜哭湿枕头的事情,我现在也可以用平淡的语气把它讲述出来。是啊!漫长的时间会稀释掉一些痛苦。 我以前跟朋友调侃说我是一个没有底线的人,我忍耐的底线可以一降再降,为了孩子我可以一退再退,退到墙角,退到墙缝里,退到大家都看不到我存在感的地方。 我从小到大听到最多的就是:要懂事,要听话。结婚后我爸妈安排我最多的话就是:孝顺公婆,把孩子照顾好。有时候很烦的时候我对婆婆态度不好的时候我就会想我是不是太过分了?我是不是不应该这样?可是我爸妈没有教我我的真诚相待被践踏的时候,我,应该怎么做?没有人教过我。我不知道怎么做,他们只告诉我要听话,要懂事。我突然能理解那些被虐待的人为什么不反抗了。当然,我这算不上被虐待。这是两个概念。我顶多只是被规训的比较多。 我像我奶奶一样,一生都怕做错事情,怕某个事情做的不好了会被别人说。好像无形中有很多个枷锁在禁锢着我。包括我选择发视频把自己的事情公之于众这件事情,我也是做了很大的心里建设的。因为我怕我父母觉得脸上无光,怕我的小孩会被同学问(尽管我提前咨询过他俩意见,他俩很支持我),但我实在是快憋死了,12年,这些事情我跟父母都没讲过。唯一知道一二的只有跟我一起长大的妹妹。我从不习惯有什么事情去求助于别人,我一直觉得我身后空无一人。 巨大的孤独和痛苦要么彻底打败一个人,要么就是一个人的重生,人只有经历痛苦才能真正的成长。我明白后面我还要很长的路要走,但是我不怕,人生几十年不就是一场体验,我就当拿了一个曲折一些的剧本,就这样慢慢打怪升级呗!反正总是要过完这一生。#离婚的女人
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