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从2020年的年底开始,第一次生病喘不上气,自己从学校拎着行李箱和书包就去了医院,带着承重的身体和心理,还有无助的感觉,害怕,焦虑,恐惧涌入到心里,不知道自己还能活多久,但是,就想活下去,想想还没有结束的学业,还有很好的朋友和担心我的家人,我努力活了下去,到医院的第一天,医生说我的病情很严重,要尽快通知家属来陪护,我不敢打电话,我怕打电话过去,家里人无法接受这个事情,更多的是害怕被责骂,被质问,为什么要生病,为什么要去加重家里面的负担,为什么总要给人惹来那么多麻烦,所以我选择了隐瞒,突然有一天,血压,氧饱极速下降,通知了家属来医院签字,我就在想是不是要结束了,听到耳朵里传来的各种急救的声音,脑子里也在想,要是真的走了会不会还有人记得我的存在,庆幸的是,活下来了,我既感到开心,又感到害怕,这是我的第一次。 后面,靠着药罐子,我读完了大学,熬过了实习,因为有朋友的陪伴,竟也多了几分甜。毕业之后,生活的压力接踵而至,找工作的焦虑,对病情复发的恐惧,压得我喘不过气。 第二次它来了, 每年一度的病情复发又开始了,但是庆幸的是自己攒下了钱,还有当时身边人无微不至的照顾,我很开心,终于有一天我可以出院了,但是,一次又一次对心理的折磨,考验早把我弄的体无完肤,后面生活,情感,家庭,都不是很顺心如意,总有不断的压力出现,我开始内耗,开始无助,无数个夜晚,我躲在被子里哭,站在顶楼的边缘,差点就松开了手。 2024年这一次病情的复发,让我差点停留在了22岁,打不完的针,吃完东西就吐,不高涨的情绪和想死的那份心,又开始了这种感觉,闭上眼睛开始走马灯,把22年都过了一遍,后面我就沉沉的睡去,我整整消失了半个月,半个月里,每天都在痛苦的煎熬,当然不是病情带来的痛苦,而是心里面,我一直在说为什么不能让我走的痛快一点,为什么要这样日复一日的折磨我,我从来不伤天害理,我从来没有做过害人的事情,可是偏偏为什么?我不理解,也理解不了,总有人在劝导我,你想开一点,想开一点,可是,想开了也许真的一了百了了,我讨厌年复一年的生病,我讨厌我自己,我也想努力好好的生活,但是每一场灾难,时间抚平其创伤。
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