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距离2025年高考已经过去了203天了,好多画面好似还在昨天,在高三经历了七个月的集训,有伤心有开心有对自己的不进步而难过,每天都过的非常紧绷,每个人都在努力,我还记得每天要坐在画板前面一天,就这样一复一日的画这自己不满意的画,有时候控制不住就睡着了,有时候会控制不住自己崩溃大哭,那个时候的我好像每天都期待自己进步,每月都会有一次大考,一千多个人一起排名,那个时候我真的好怕看成绩单,当时我的速写非常差,那个时候老师天天说我,到最后甚至不管我,当时是真的很恨速写哈哈哈,我还记得马上联考前一个星期我每天3点睡早上7点醒,就把自己关在洗衣房画速写,那个时候洗衣房有好多人,争分夺秒的画着画,我还是真佩服那个时候的我,是真拼啊。后来终于考完了联考,又开始我的校考之路,我当时非常犹豫到底选不选择校考,当时联考分没出,我还是选择了考校考初试,考了好几个学校,那几天就是去酒店支俩个手机,线上考试,考完又上楼学习文化课,那个时候我已经一年没碰文化课了学的是真吃力,好像所有知识点都听过,但就是不记得了,又得从头在学,后来联考分出了,还算可以,校考初试也出了前几个都没过,当时天都塌了,我哭着给我妈妈打电话说我要回家,那个时候马上过大年三十了,我们就休息3天又要回去上文化课,当时我真的崩溃了,我真的好累,好像我的选择是错误的我不应该校考,不校考也就不会浪费2个月的时间。去学文化课说不定能多提提分。当时就是这么想的。后来在春节的时候终于出了最后一个校考成绩,我被录取了,我当时真的好开心,好激动,又集训了俩个星期,坐了飞机去考了复试,考完了我又开始了痛苦的文化课学习,真的什么都忘了,脑袋里啥也没有,我非常努力的学,非常期待我的复试成绩,没过。当时天都塌了,也许这就是命中注定吧,后来每天的学习都很煎熬,就剩下三个月的时间学习文化课了,我真的每天都非常煎熬,我已经一年没学文化课了让我在三个月的时间把三年重新学一遍,我也是真的无力了,可能老天保佑我了,让我最后也没有什么遗憾现在看看好像都是我美好的回忆,有一起努力的朋友,有支持我的家长老师,真的好怀念那个时候。2025年被分为两半,一半是高中,一半是大学,每一半的我羡慕另一半的自己。我相信,眼前铺开的,定是坦荡通途。未来我会更好#翻翻相册回顾我的2025 #2025 #回忆 #高中 #美术生
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现在是2025年12月31日凌晨,距离高考已经过去了205天,再看了看手机中的倒数日,还有1天,今年也要匆匆翻过去了。2025年,一半是在高中向往大学生活,一半是在大学回忆高中生活。我写不出什么华丽的辞藻,所以只能简单的通过这些文字来安慰内心的那种落差感,其实我不愿意过多的去回忆我的青春,但还是想把这段话写下来给刚上大学的自己。 像日常任务一样打开了手机,漫无目的的刷着抖音。一首音乐和一段文案打乱了我原本平静的思绪,把我拉回了高中,感叹今年过的真快啊。前半年还是在努力备战高考,而现在我大学都快过完了一个学期。是啊,原来2025年已经过去了364天。这一年,我把前十八年没想通的事都想了一遍。走在大学校园里,看着三三两两的人群,我有时会是那个低头一个人快走的人。食堂里不知道坐在哪等着别人吃完才悄悄的坐过去,课上被点名时猛的站起,手足无措。每到宿舍熄灯后戴上耳机进入自己的世界,躺在床上反复回想今天有没有说错话,今天我干了什么。 “我渐渐学会了隐藏自己的情绪,像藏起一瓶酒,生怕别人看见它的标签,就知道我心里装着多少没说出口的话。”成长就是把‘我想’换成‘我随便’,把‘我害怕’裹进‘没关系’里。而这,却仅仅是个开始。 曾经我希望被理解,又害怕被人看穿。像只刺猬,既想拥抱温暖,又用满身的刺把自己包裹起来。那些阶段性的友谊,来了又走,我甚至没有勇气问一句为什么。别人轻而易举的社交,对我来说却像高考时那道解不开的数学题。最重要的是,永远记得“成为自己”。不必活成别人眼中的模板,不必为了合群而改变原则。 慢慢地,我开始逐渐接受这样的自己。接受在人群中的不自在,接受不是所有人都喜欢我,接受有些门关上了就不再为我打开。我不再去执着于每个为什么,就像不再追问为什么葡萄还没熟透。它需要时间,需要阳光和雨露,需要静候静候再静候。在那之前,我要享受自己的生活,享受当下,那些不值得的人和事,也不用费心去想了。我开始在食堂吃饭时找到了属于自己的角落,开始觉得一个人吃饭也没那么可怕,开始明白自卑的另一面是敏锐,是一种高敏感人格。我能察觉别人忽略的细节,能体会更细腻的情感,这何尝不是一种我独有的天赋呢。
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