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1周前
#用作文回顾我的2025 年初10我爷爷走了,走的那天晚上,我做梦梦到,他跟我告别说他要去很远的地方,让我照顾好妹妹。从他走了以后,家里就开始发生翻天覆地的变化,所有人都为了他身后的那点钱,争的面红耳赤,都想要,但是又为了博名声。又不好直接要,刚好有那么个导火索,好把所有的问题都推到我的身上来,接下来就有人天天给你打电话,天天问钱在哪,天天问。我自己都不知道在哪,然后我很长一段时间没有回老家,也没有喊过我爸一声爸,好不容易自己自己慢慢的走出这段阴霾的时间。事情转折到了大概是5月份,我已经有快三个多月没有回家,自己银行卡上的钱自己莫名其妙的搞不见了,第一时间不查账,先打电话给我妈狠狠的把我批斗一顿,说是我隔空把他的钱转走了,说我没本事挣钱,然后天天想着搞他的钱。我回家查了账以后发现是他自己点什么链接,买了什么保险?两个月被扣了1600,好不容易给他要回来。到了7月份,我妹玩蛋仔派对,把他微信里的钱拿去充游戏,他又打电话给我妈,因为他不敢直接来给我打电话,他如果直接来给我打电话的话那我肯定会骂他,他只能把电话打给我妈,然后在我妈那里造谣我。我妈觉得我不可能干这种事情,经过上一次的事儿,不是我妹弄的,就是他自己弄的,让他去查账,他不去。于是我在周末放假又回了老家,发现是我妹拿去充了游戏,我把我妹狠狠的揍了一顿,应该用那种的,大概1cm粗的那种竹竿打了20下。因为之前他就想充游戏,我跟他讲他没有自己的经济能力,这种游戏的话,它是不可以用别人的钱充,如果她想要的话,给我一个明确的理由,不超过200块钱的皮肤,我可以给她买。孩童的愿望总是天真而美好的,所以我不想拒绝她。打完以后我让我爸把密码改了,他非但不改,还对我发脾气,说我把我妹打成这样,一堆难听的话,也不管我是否已经20多岁,如果再过两年都能当别人的父母亲了。我跟他吵了一架,然后就想离开家去外地工作,然后提了离职,一直拖到了9月份,本想离职完直接出去的,但是我同学说到时候国庆节放假又要回来,干脆等国庆。我出去半个月,两天,我妹在我爸的手机上刷走了1万多。他第一时间不是反思自己,为什么把密码告诉了她,而是跟我妈说看到我玩游戏,所以呢她就要玩游戏。#跪求问佛走错哪一步 #微信
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#2026 #随笔 上2025年最后一节课的时候无聊画的,本来右上角要附庸风雅写个“冬”字,奈何字写不出那种感觉,西安也一直不下雪,似乎也没机会发,偏偏今天机缘巧合,在2025年的最后一天下了今冬第一场也是最后一场雪,这雪来势汹汹,似要把这一年积蓄的下够本儿。 就像我承诺给自己每月一剪的生活小结,也愣是从十月拖到了年底(其实现在也没剪哈,大概以后也懒得剪,现在只借此随笔,记近两个月以来的心路历程)。其实漫长的考试季算一方面,更多还有各种杂七杂八的事情,有时候差点运气,有时候差点实力,也有时候差点勇气。2025年年末很受追捧的一个梗“爱你老己,明天见”,看似是简单粗暴版“爱自己”,但真正爱自己本身就是一个复杂的命题,实施起来绝不仅仅是无条件地包容、奖励自己。 那些来自外界的事与愿违总会或多或少影响人的情绪,我总在破防,总在不甘,总在反过头来又去审视自己的功利心、虚荣心似乎忘记了接纳真实的自己才是我最初想要完成的课题,其实我真正忘记的是变化、自省乃至自我怀疑本来就是其中的一部分,人总在自我否定中实现扬弃。 至于那些不尽人意的酸涩果实,我想,耕种的过程并不会因此而失去它本来的意义。就像这幅哪怕不能称之为画的“画”,何必强求一个无心之举能呈现出尽善尽美的结果呢?随着窗外的烟花顶风作案,我也停下了对“冬”字写得不好的纠结,惊觉现在已经是2026年了,是啊,2025何止一个冬?人生何止一时困顿?莫为前尘锁,空误岁华新。往事皆不咎,倾心待翌春!
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相小星6月前
#识字认字 #死亡#想说的话#生命的最后一刻 ,会在想什么? 。现在是爷爷在这个世界上最后的四个小时了。我终于有勇气再次打开这个视频。那天我去icu探视爷爷,突然发现爷爷的手像是在画着什么,很快我就发现他是在写字,可是我看不出来,我很激动,眼泪一直哗啦啦的流,他写的最后一个字在纸上我认得,它是眼泪的泪,那时候我意识到爷爷没有昏迷了,他真的清醒了,他不仅认识我而且还会写字,我真的是太激动了,马上和家里人分享这个好消息,幻想着带他去康复中心锻炼,又可以安享晚年了。可是住院时间太长了,爷爷的病情起起伏伏,不见好转,一直想尽快转出icu的爷爷,每次见他我都只能找各种借口去哄骗他,不能说哄骗吧,我就跟他说等你不一直打嗝了,我们就回家,他听我的话努力的练习呼吸,努力的进行床上康复锻炼,我每天跟他聊天,给他看手机,听戏曲,写字,他会说拜拜,都在往好的方向发展。他仍然有反反复复的低热,每天都用的冰袋物理降温,他很难受他的右手也被绑着了,他不停的排腿,排腿,排腿,我们跟医生反应可不可以不要经常冰袋了,这样的消耗,他的身子越来越瘦越来越瘦,踢腿的力气也越来越小,后来就剩下了皮包骨头,我也实在是看不下去了,爷爷的配合也越来越差了,他跟我讲话我也听不懂,他的心思我也猜不好,每次见面都只有他的叹气声,和紧闭的双眼,我也不天天进去看了,我怕他更加心烦。直到我听家人说他发高烧39度,我蒙了,我心中也想到了如果爷爷抗不过来该怎么办?我害怕他知道最后回家的希望也破灭了,我不敢再进去了,那天是端午节,我们家里吵架了,回来发现有人在我爷爷的厂子里烧纸,当时我真的炸了,我那天都没有去看他。我在等公安局的消息,安栅栏,我好累啊。结果第二天中午听到了爷爷呼吸心跳骤停的消息,我好后悔呀,我也对不起爷爷
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