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半只鞋4天前
是我在某天某事过后开始意识到的“可能很多事,是我看远了”就比如我在下周准备要篮球比赛了,我总在想能不能出现或者打游戏时刚刚开始就劣势,我就开始想还能不能赢又或者健身时对自己期望很高,给加自己承受不了的重量。(可能这都是我把视野拉长了,使得事情很难解决然后给自己一些没必要的焦虑感,但如果你不把往长的看而往短的看会不会好一点——Tim) 小升初时,自己以前不会给自己多大压力。上学时盼着周末可以拿到手机看自己喜欢的偶像的近况、看一些新鲜事、与好哥们去打一天的篮球,然后畅聊本周发生的一些趣事,一周也就过去了。 中专时,专业课实习时间过得很快一下三年,高考唯一一次觉得要给自己施压的一次,可能考前的努力后的分数不是很厉害,但是那是我真正意义的一次付出。然而当我真的上了大专后我开始感受这里的气味和场景,我开始与我以前想象中的大学开始对照,我认为也没想象中那么好。tm,这种生活我好像早在两年前就经历过时甚至更fk。 发现问题,解决问题!我开始静候,再静候。我开始把一天俩天的视野尺寸都拉小,像剪辑时把不要的分割开,这些被分割的部分可以丢掉,也可以放到适合它的地方去拼接在一起让视频的总体看起来不错,这会不会也是一个蛮不错的主意呢?
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致2025的這場旅行。 睜開眼,是十五歲腫脹的星期一。腦袋裡擠滿三角形的全等、分裂的細胞、等待驗證的家國故事。星期三浸泡在酸鹼液體中,焦慮分子做著又是什麼牛頓運動定律呢。我穿梭在從未去過的國度,理解它們的形狀,卻找不到自己的輪廓。星期四,二十六個字母拼成我模糊的樣子,文法被強行安裝進不合身的方格中。星期五,我試圖打撈每個作者的潛意識。 就這樣日復一日———好窒息。比複習講義更沉重的,是沒有著落的期待、被給予的厚望,和那個遲遲沒有提起來的成績。牆上的倒數日曆像魚鱗,被整排、整排地剝去。 就在這片由期待與課本砌成的厚重土壤裡,很幸運,我有一群陪我走過這段的你們。 那無以名狀的濁氣,在塵埃落定後終於被緩緩吐出。但右手中指上的繭,還記得在那四次模擬考上焦頭爛額的執著;閉上眼,還能感受到考場上共同的呼吸頻率。而比這些身體記憶更清晰的,是目光所及處,有你們的身影。謝謝你們,在我最無助空白的荒原上,種下了歡笑聲與不言而喻的支持。 然後,夏天來了。我們畢業了。 我再一次站上禮堂的舞台。聚光燈打下,眼前的面孔已然不同。一年前,我以在校生代表的身分,向即將遠行的學長姐致上祝福;一年後,我站在同一個位置,卻成了被目送的畢業生代表。麥克風傳出的聲音或許相似,但我深知,聲波裡承載的,已是截然兩種時空的重力,一種是眺望,另一種,是回望。 盛夏,我們拿著不同的機票,走向各自的閘門。我成了新風景裡的異鄉人,學習新的規則與語言。而我依然是幸運的旅人,在另一片天空下,我又遇見了同樣真誠的朋友。即使我們不完全了解彼此的過去,但我相信我們一定會在未來的挑戰中成為彼此更堅強的後盾。 從上半年到下半年,從迷路躊躇到看清跑道、更換齒輪。我時而懷念國三時那種單純的迷茫,才豁然明白,生活依然像一個有洞的甜甜圈,充滿無法填滿的遺憾與焦慮。但正因有這個「洞」,環繞它的糖霜才如此珍貴。 從冬天出發,又在冬天抵達一個新的岸邊。心裡漲滿了比體感溫暖太多的潮汐,感謝身邊的一切,感謝我自己,2026,祝好。
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昨天打完今年的最后一场球,我和71姐说:“怎么感觉一点也没有新年要到来的兴奋啊,好希望这一年能快快过去,太累了。”好吧,事实如此,这一年太长了,因为我已经预设过它太多次,2024年的几乎每一天,我都在预设着:“明年的这个时候我应该在…” 事实也如此,今年就是无数个默念几遍“关关难过关关过”,叹一口气,继续动身去解决当下命题的瞬间。 余虽愚,卒获有所闻,有惊无险地结束了本科的学习阶段,预备期满成为了一名光荣的共产党员,通过推免加入研究生支教团,即将迎来自己的教师节(每每想起都觉得奇妙的一件事)。 行至当下,心中满是感激的话。感谢步履不停的自己,谢谢她没有倒在任何一个难题前(其实每一个都倒了但是爬起来了);感谢我的父母,谢谢他们给了我最坚实的依靠,让我能够去做我想做的事情;感谢小胡,一个支持我所有决定的恋人,陪我备考,让我能开心地走过今年最累的阶段;感谢实验室的朋友们,愿意倾听我的焦虑,因为有了你们,我在学校也多了些归属感;感谢小毛球的家人们,今年遇见大家是上天赐予的缘分,一个个灿烂的瞬间我珍藏于心。 我在四分之一世纪的最后一天,祈愿未来一年平安顺遂,不求事事如意,但求身边人事依旧,家人身体健康,支教之旅一切顺利。
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