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有分离焦虑的人,很难接受一段关系。 我是在三四年前发现我这个现象是分离焦虑的,每年暑假回家,当我每次离开家的时候,心里就会很难受,就会哭,到学校的几天我还是很不适应,我还是会哭,可能过到一个星期左右,我才开始恢复正常,每年到寒暑假往返反复。 再到后来变成了工作,上一份工作环境很压抑,我还遭受职场PUA ,已经到很不自信的地步,但是我还是没有办法说果断的去离职,离开这个环境。 我很害怕分别,割舍割离一些东西,包括到现在这段感情,我发现我从来都没有治愈到自己,没有把这个分离焦虑有所缓解,只能说我还是停留在意识到自己有分离焦虑的这个情况。 我其实还是有逃避的心理存在的,这一次爆发是因为我跟我现任谈了两年,我们都是95年的,双方父母都很催,我现在是裸辞的状态,我对象现在也是想要去创业,但是没有找到合适的出路,我们俩现在都是无业游民,就是不可能用我们现在这种无业游民的状态去步入婚姻。 我自我分析,我是一个缺爱的,我是焦虑型,我会向对方去索取,我想要更多的关心,更多的尊重和更多的关注,但是我对象是一个很淡很淡的人,我们这次进行了一次深度的交流,我以前只是会觉得,他是真正的情绪稳定,他可以很快的去处理情绪,但是这次沟通下来,他给我的感觉就是,除了生死都是小事。 好像就是失去我这件事情,他也是可以接受的,我不是那么重要,我对于他来说,也是可以失去的, 婚姻除了一定的经济基础以外,也是需要情感的,我就会开始怀疑,这样的情感状态,我们是否可以进入婚姻? 我就会去反复确认,我真的没有那么重要吗,不是所谓的那种我以为的,我想要的爱的热烈的感觉,我就会问自己,我们还要不要再继续要不要分开。 当我想到要分开的时候,我的分离焦虑立马就呈现出来,它会伴随着我的一定具体化症状,我也感觉我的心脏特别不舒服,会四肢无力,会伴随着反胃呕吐。 我现在刚睡醒,梦里也是浑浑沌沌的,也还没有逻辑,就是想突然的记录一下,可能是从我自己这里,我找不到出口,也许录下来,有姐妹或者是如果网络上有人能看到,也算是一种求助吧。 或者把自己记录下来,可以更明确的观察自己,把它变成可以执行的东西,而不是在思维情绪很抽象的层面,也许会更好一点#自我成长 #女性智慧 #心理健康 #恋爱 #碎碎念
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今年走过很多地方,是这二十多年来在家时间最少的一年。 大半年时间都在北京,其实四月就离职了,来南方玩了几天,后面一直断断续续在北京上班待着。离职原因很简单,受不了直属领导,她被PUA惯了用这一套来对我。 离职之后在北京找工作,从点亮北京百分之二点几到百分之五。八月初回了家,然后为了一个可能来上海。 刚到上海前几个月被孤单席卷,有时候会觉得很委屈,也不想给别人说,毕竟痛苦像私人定制的称,每个人的砝码都不同。没办法呀•̩̩̩̩ᯅ•̩̩̩。开始没适应,同一批新人又卷,焦虑压抑的时候会经常休息去公园(感谢公园收留了我)下班骑单车去外滩,就什么也不干转一圈就回来,在这里也要感谢游戏和朋友收留了我。想起来在北京也是,有时间就去玉渊潭坐着,吹吹风看人来人往,也什么都不做。 其实不想说太多,今年的成长无疑是很大的,但是这个开始往往不会告诉你说:我要来了,你准备好了吗?不会给你太多准备时间,甚至毫无准备打我措手不及,但是也都过来了。成长一词轻飘飘的,落在每个人的身上又是那么的沉重。 走走停停,还好没有一直暂停。非常感谢路过我生命的所有的东西。 我没想过有怎么样精彩的人生,虽然没有计划过,但是也有过想象,虽然跟我现在的样子八竿子打不着。 差的远就差的远呗,管它的。 等待随便哪种未来 #回忆旅游足迹 #让我们来听一下这个歌曲 #2025
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