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如果泪水比爱多 那我们就走到这吧 To:舒心 这可能是我最后一次这么喊你了 我曾经把你当作偶像,当作我少女时期最想成为的英雄。 那时我觉得你身上有光,而我愿意做追光的人。 我等过你。 等你的解释,等你的交代,等了四五个月,等到好多人转身离开,等到那些为你争辩的话变得越来越苍白。 可我没有走。 不是因为固执,而是因为我想证明——我选择相信的人,不会辜负这份相信。 但我忘了,相信是会被磨损的。 像一张被反复折叠的纸,终于在某一次展开时,留下了再也抚不平的痕。 你好像变了,又好像没变。 变的是我逐渐看清了沉默背后的重量,没变的是你依然活在自己的轨道里,不曾为那些为你彻夜难眠的人停留半步。 我常常在想:那个未曾改变的笑容背后,那颗曾被我们当作信仰的“真心”,到底有没有真诚地存在过? 这个问题,我曾反复问过黑夜,问过眼泪,问过所有沉默的等待。 如今我不再问了——因为答案已经不重要了。 重要的不是你是否真诚过,而是我终于愿意承认:我付出过的真诚,从来都是真的。 我用了好长好长的时间,才终于走出来。 长到足够四季轮转几次,长到足够我把所有关于你的习惯——从清晨第一个点开的超话,到深夜最后刷新的动态——一点一点,从生命里剥离。 放下你,不是一场暴雨,而是一场漫长的潮湿。 我在其中反复挣扎,有时以为晴了,转身却又淋湿自己。 直到今天我才敢说:我走出来了。不是突然的,是一步一步,一滴泪一滴泪,走出这片名为“喜欢你”的雨季。 而最让我平静却也最让我释然的,是在你终于看似一切步入正轨的时刻——我选择了转身离开。 不是因为你不够好,而是因为我终于看清楚:你的晴朗,不必再是我的风雨;你的步上轨道,也不必再是我的终点站。 我在你最不需要我的时候离开,恰是因为我终于明白:我的守望,该献给更需要它的人——我自己。 我试过捂住耳朵继续爱你。 可黑粉的嘲讽、路人的质疑、甚至身边室友故意模仿黑料的笑声…… 它们像细针,扎进我每一天的生活里。 我忽然不明白:为什么我捧在手心里珍惜的人,却成了别人伤害我的工具? 与其在铺天盖地的骂声中艰难地爱你, 不如,我把这些爱收回来,好好爱我自己。 谢谢你曾经带给我的光。 那些光真实地照亮过我少女时代的一段路,让我相信过远方,也奋不顾身地奔跑过。 现在,我真心愿你未来一切顺遂,星途坦荡。 我也会走向属于我的人生,那里不再有为你流的泪,也不再有因你生的痛。#虞书欣#脱粉
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