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我质疑过这个世界,但我从未质疑过他的好与爱。 夫妻七载,风雨同舟,我们曾在磨难时彼此依偎,在睡梦中十指相扣,在婚姻里惺惺相惜。婚姻的常态是是平淡与琐碎,考验的双方的责任担当和包容心,我们性格迥然不同,但三观目标又出奇一致。两个同样鲜活的灵魂,很难不产生碰撞。 很多人劝我“做自己,爱自己”,话虽容易,做起来却很难。我“自己”,作为母亲是我自己,作为女儿是我自己,作为妻子,也是我自己,我生来便不只是我自己,我也没办法自私的只是做自己,但凡我自私一点,你们不会喜欢我,也不会有今日心灵之困境。我像是生来就为了爱人,而不是为爱己,父母给了我一颗柔软的心,我便注定一生都在给予。 很多人笑我是个清醒的恋爱脑,但遇到毛哥这样的男人,没人会舍得辜负他的那份爱。一月前他神神秘秘将我带到乡下房子后院,献宝似的跟我说,我知道你爱各种果树,所以我发现后院这颗桑树以后,特意让人保留了,以后每年你都可以吃到新鲜的桑葚,我怦然心动。没有什么情话和誓言抵得过放在心上的牵挂,所以我总能轻易的原谅他,因为爱意随风起,风起意难平,只要他是爱我的,那么其他的一切,都不过是过眼云烟罢了。 我爱他,爱他爱我的样子,也爱他赤子之心,爱他少年心性,爱他出淤泥而不染,爱他处浊世仍守真。 祝我们,能爱到迟暮,爱到白头,愿往后岁岁年年,与你共赏朝暮霞光,同数鬓间霜雪。同时,也爱你们,能看到最后的各位。
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本来想冷静又体面的录个视频分享我对于宠物离世的生死观念,但相机架起无数遍,接连破防。毛台来家时间并不久,按理说,不该有太多情感与执念。但我看到它病重抽搐哀叫时,我只记得我是一位母亲,看着刚来世上两三个月的奶狗如此痛苦,我心揪着疼,回安化之前我想过带在身边陪它到最后一刻,但我实在没有勇气一个人面对离别,想着只要不看到,或许难受会少一些。但当我知道它死去时,满心都是懊悔,它临走的那一刻,会不会想我们能陪在身边。它是一只多乖的狗狗啊,哪怕它痛的在哀嚎,都会对着我们尾巴不停的摇。毛哥说,与其治好了勉强活下来一直承受痛苦,离去对它来说也许更是一种解脱,道理我都懂,但我实在无法坦然接受一条生命的逝去做到无动于衷,也许我能接受狗子们自然老去,但幼崽早夭,实在是太过惋惜。 毛台是感染犬瘟,复盘一下,病因极有可能是因为最后一针疫苗后没几天就带去宠物店洗了澡,初期多次发现抽搐,做了检查,犬瘟细小都为阴性,就以为是做梦抽搐或者是普通的感冒咳嗽,见精神饮食都没有异常,就大意了,后面带去宠物医院确诊犬瘟,医生已经劝放弃了,毛哥带去乡下说毛台恢复了正常,以为是好起来了,但没想到是回光返照。所以也奉劝各位养宠人士,宠物异常一定不要大意,幼崽尽量不洗澡,不要带去宠物多的地方,抽搐一定马上就诊。 养宠物的人,就是在心里亲手埋了一颗种子,这颗种子既叫爱,也叫悲伤。
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