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最近的压力实在太大,虽然自己的抗压能力已经非常强大,还是超出了我的范围。 妈妈的状态这几天变得不好,突然就忘记了如何吞咽,把米饭一直含在嘴里,只会咀嚼不会吞咽。想尽了一切能想到的办法,还是没办法。看了各种资料,心理也有最坏的打算。 让阿姨陪着妈妈躺着休息会,一个人开车在附近公园转了一圈,给朋友发信息,朋友劝我“不要给自己心里压力太大,或许妈妈是怕我太累了,想放手了”,看到这句话就忍不住哭了。 从一开始我就知道结果,也能接受结果,但是当你真正面对的时候,眼睁睁看着自己的至亲不吃不喝,等着身体机能慢慢耗尽,就在你面前等待sw的到来,却无能为力感。 努力了这么多年,就是希望妈妈在过程中发展的慢一些,同时少一些痛苦,最后还是….无能为力 妈妈这一辈子太苦了,除了父母和我好像没有其他人真正疼爱过她,我替妈妈心不甘啊!难道这一生就这样结束了。 庆幸的是因为无心插柳的自媒体,让妈妈这几年收到这么多真正的关心和祝福,这几年每一天妈妈都被很多人关爱,谢谢你们! 我知道妈妈的情况努力了不一定有好的结果,但是不努力就一定没有好的结果。所以我每天都在努力努力再努力💪,不敢松懈。之前我心愿是妈妈能挺过60岁(不敢贪心定太长的目标) 每一年的生日、每一次新年愿望、每一次去寺庙,都是三个同样的愿望(这个世界上最爱我的三个人平平安安一切顺利)每次都许愿让妈妈少一些痛苦和折磨,不要太遭罪。妈妈一辈子太苦了,希望能在最后这几年老天待她好一些。 现在我知道又是新的挑战,哭不是因为崩溃的自暴自弃,就是心疼妈妈和眼睁睁的无能为力感。这几年我几乎不会哭(除了每次被采访,提及到一些妈妈的往事,会让我有所触动)我知道眼泪没有用,只有坚持坚持再坚持,每天24小时细心细心再细心才有用。今天的宣泄也会让我释放一些压力,继续努力,尽力尽力再尽力 朋友们不用担心,我不会焦虑也不会yy,快乐阳光的人也会有心软和感动的瞬间,不是哭就代表负能量。 好了,回家吧!爱你,老妈,天天见!加油👏#记录真实生活 #植树和袁妹妹 #加油 #爱你老妈
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橘子3天前
真的很难不崩溃,可是自己选的路,没办法 不后悔生了她,只是这一瞬间真的很崩溃在想她能不能安静一下,我这样根本照顾不好她,可是我今天还没闲下来过,那边洗衣服晒衣服会吵到她睡觉我把她抱来了这边,开始乖乖的躺着快要睡着了我还觉得她好乖,可是我去拉窗帘她看到我了就哭就要抱着,抱着哄了很久睡着了,我开始看别人怎么做账号,我在焦虑为什么别人不到一万的粉丝量就可以月入过万?为什么我现在的收益还不如别人的零头?我哪里需要怎么做?我每天坚持拍视频、剪视频、想文案、抱着她剪视频写文案,总是内容做不好,总是没方向,甚至于我都没时间好好看看那些变现的宝妈是怎么做的,那些好的视频怎么剪的,我都没时间把自己内容整理一下,那我每天都在忙什么呢?明明大家都是看到我的不容易才支持关注鼓励我的,正是因为带着这么小的她不容易我又不能做其他的事情,我会焦虑、也怕辜负了这么多很好的人帮我,更怕自己陷入漩涡只会焦虑,其实很多时候我也不知道要怎么办也没有人告诉我应该怎么办,人生好像就是做选择题,对了就是对了错了就是错了,我选错了人,但我想选择独自带她照顾好她是不会错的,可是好累,她睡着了我看了下别人怎么做账号,我在编辑自己的文案,时间很快我好像都没整明白,她醒了,她醒了就哭,抱着就不哭,躺着也哭、背着也哭、抱着坐着也哭,她只喜欢抱着走着,我抱着她好像做不了事情了,可是我还有很多事情要做,她也哭我越想让她安静,我抱着她走,她不哭了我放她坐着她又哭,我不敢说话选择抱着她走,我怕我已经崩溃了会对她发脾气说话大声,我抱着她拿洗衣机的衣服出来,想着先晾了吧,她又哭了,再看看时间她吃了两个多小时了可能要吃了,可是我前面擦消毒柜不小心把水关了没有恒温,冲了冷水奶,又到了重新烧水冲奶,全程她只要抱着就不哭 做账号一个多月,每天都好忙,我也不知道是不是瞎忙,孩子生病了还在观察阶段,账号粉丝量掉的速度很快,我就不断怀疑自己,朋友们都说很正常,坚持发就好了,我想我能坚持发也在不断摸索做好,但是我的目的是有收益,收益却让我总是担忧,自媒体这条路是目前选择的第一条路,我想先走好这条路,其他路自然慢慢也能走出来 #单亲妈妈
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