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27岁了。竟然已经27岁了啊。没想到有一天我真的会认真思考“我是谁,我在哪,我从何而来,又将向何而去?”的问题。已经太久太久,起码十年,忘记去在意自己的感受、思想以及喜好。匆匆忙忙,慌慌张张。关于我是一个怎样的人,不同的接触者似乎总是给出截然相反的答案。温柔的、暴躁的?随和的还是压迫的?我究竟是谁呢?我已经被恐惧、担忧、焦虑、别人的眼光裹挟了太久太久。久到我像个无头苍蝇一样在现实世界里跌跌撞撞。越是抓紧越是失去,越是自证越被怀疑,越是恳求越被放弃。我究竟在害怕什么呢,又究竟在追求什么呢?其实我想我知道我是谁,起码我想成为谁。一直以来,我的追求无非就是一份简单、柔软、温暖的一天。幸运的话,我努努力还可以做自己喜欢的工作赖以谋生,更幸运一点,可以为他人和社会奉献一点价值和力量。再多的,我已不再奢求什么,也许曾经以为可以多奢求一些,但总被自己搞丢。因为词不达意,言不由衷,因为缺失勇敢,所以总是隐藏真实的自我。因为缺乏智慧,所以总是判断失误。因为缺乏支撑,所以总是畏手畏脚。但我想我不是一开始就是这样的,我曾经非常勇敢无畏。我愿为所爱的竭尽可能地付出,我敢于争取,乐于表达,我选择正确的而不是人多的那条路,我承担责任,挣脱泥沼。成长与人生就是这样的吧,蜿蜒曲折,起起伏伏,眼花缭乱。声音太多了,我耳边的声音有时候太多了,甚至于我说我是谁,都有太多的人反驳说我不是。现在我想一切应该是时候停止了,我明白我是谁,我也将不再给予别人随意定义我的权利,不再接收五花八门杂乱无章的拉扯。我将展现真实的自我,言行一致的。不再害怕表露温柔与脆弱,因为我想温柔未尝不是一种坚韧的力量。不再限制自己的潜力与可能性,不再妄自菲薄,不再模糊被侵犯的自我边界,不再乞求“救世主”。我将永远相信自己,爱自己,接纳自己,我就是我自己的救世主。叮叮当当的这些年啊,其实我还挺为自己自豪的,我知道自己在无数个黑夜经历了什么,也知道曾触摸过多少黑暗后的曙光。我不再渴求理解,也不再喋喋不休,我已经厌烦了这样的被动感。只管踏步向前吧,风雨来临时,被淋湿是没关系的,偶尔生病也是会过去的。恭喜也祝福我自己,请开启真正的,阔别已久的,掌握在自己手中的人生的新篇章吧!
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