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女儿说:我想要一个正常的家庭。 我问她:你想要的正常家庭是指什么? 女儿说:有一个美丽漂亮会疼我爱我管我的妈妈。有一个在外面工作当家里顶梁柱、有责任心的爸爸。有一个和和气气会宠着我给我发红包、放假还能去我家玩的爷爷奶奶。还有一个和我定时视频的外公。 这3年来,我不是没有去找过我女儿,而是根本见不到......确实我不是一个称职的妈妈,无论过去有多少不得已,在孩子最需要我的1255天里,我缺席了!这份遗憾和愧疚,是我一生都无法痊愈的痛!说这些不是为了辩解和争论对错,而是当我得知女儿被迫吃下厌恶的鸡蛋、被罚跪6小时,以及跟妈妈要一份27块的礼物都小心翼翼时,我的心都被撕碎了…发布视频的本意,是想让更多人看到,单亲家庭的孩子可能面临的困境,不当的隔代教育可能给孩子带来的创伤——我不希望这个世界上再有任何一个孩子,像我女儿一样,活得小心翼翼、满心委屈......接下来,我不会再找任何借口,只会用实实在在的行动去弥补孩子: 1. 争取抚养权,让陪伴不再缺席; 2. 守护她“被好好爱着”的权利,帮她重建那份遗失的“配得感”; 3. 让她的声音被听见,她的喜好被尊重。 守护女儿的这条路我会坚定地走下去,如有做得不够好的地方,恳请你们继续监督我、提醒我!最后,再次感谢大家的关注,愿每个孩子都能被温柔以待,愿每位父母都不错过他们最需要你的时光!别让爱,成为来不及的遗憾!#母女 #单亲妈妈 #家庭教育#亲子教育 #记录真实生活
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小灿伟5天前
#育儿 #育儿经验分享 #小灿伟 早几天刷到的,一直没有来得及拍摄这个话题,原生家庭也只是谁教过妈妈怎么当妈妈?你满口原生家庭的伤,可曾想过妈妈的原生家庭,或许才是真正的荒芜之地,给不出你想要的爱,是因为他自己也从未见过的模样,最近刷屏的两段话撕开了无数人的心理防线,一句是:谁教过妈妈怎么当妈妈,另一句是:父母自己都没见过的,怎么给你。我们这代人总觉得自己内心有个受伤的小孩,但当我们把目光投父母的童年,看到的可能是一个在活下来,就是胜利的年代里只为一口吃的而挣扎的生存者,他们的记忆力没有心理边界,没有情绪接纳,只有本能的争夺与恐惧,我们缺失的安全感与松驰感,或许并不是父母不爱,而是一个民族还来不及愈合的历史伤口。通过家庭疼在了我们的身上,承认吧,你的委屈里也藏着他们的绝望,我们常常陷入这样的痛苦循环,为什么他们总要控制我,因为他们成长的环境里失去控制就可能意味着饿肚子,为什么他们从不夸我,因为在他们的生存逻辑里,满足就会懈怠,批评才能进步,为什么我们无法亲密,因为他们的情感世界从未被温柔的拥抱过,自然也学不会如何拥抱你,理解这一点,不是为了给他们的伤害找借口,而是为了给我们自己找一条出路,让我们看清他们的不会爱背后是深深的不曾被爱,那份咬牙切齿的怨恨才会开始松动,这不是原谅是解套,把他们的课题还给他们,把自己的未来留给自己,从追责受害者到清醒接力者,真正的成长始于一个观念的彻底转变:1.接受父母是有限责任人,他们给我们生命,并用他们认知范围内最好的方式抚养我们,这个范围由她们的时代创伤和局限所划定,接纳他们的平凡与局限是成年礼的第一课。2.看清代际传递的真相,社会学告诉我们原生家庭天然落后于时代,家族的创伤思维模式和行为习惯会像基因一样传递,你的觉醒就在于意识到自己是条传递链上第一个能看清全貌并主动选择断或续的人,3.立志成为终点站最大的孝顺,不是言听计从,而是让家族的某些伤痛到你为止,让那些因匮乏而产生的控制,因恐惧而产生的贬低,因不懂而产生的冷漠,在你这里被终结,同时把家族里的坚韧质朴与善良传递下去,两步打破轮回,把爱重建,不要再困在埋怨愧疚的情绪里打转了,现在做两件小事,第一步做一次心理隔离五分钟仪式,拿一张纸,中间划一条,左边写下你从原生家庭继承的负资产,比如一遇压力就自我攻击,不相信自己值得被爱不相信自己值得被爱,右边写下你决心自我建设的新资产,比如犯错后
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