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为什么你总对“虐恋”上瘾,却对真爱没感觉?明明身边有个条件合适、对你真心实意、事事有交代,所有人都说他好的人,可你就是没感觉;反而那个总让你哭、让你等、对你忽冷忽热的人,你却偏偏恋恋不忘、无法自拔。你明明清楚他不怎么样,也知道和他在一起只会被折磨得死去活来,却还是甘愿把自己低到尘埃里。为什么你总对“虐恋”上瘾,却对真爱没感觉? 你先别急着骂自己“犯贱”,这不是你的问题——虐待,会催生出一种畸形的忠诚与卑微,甚至让人错把虐当成爱。很多人在关系里被施暴、被操控,却浑然不觉,根源就在于虐待本身是一套“上瘾机制”,它会悄悄改变你的大脑,让你习惯这种有毒的关系,甚至将虐待等同于爱。 这种虐恋的致命影响,是剥夺你的自我认同感。长期处于被贬低、被控制的低位者,更容易对高位者产生依恋。 比如一个孩子常被父母打骂、动不动就关小黑屋。对需要依附父母生存的弱势小孩而言,这会引发巨大的生存恐惧。于是他会启动自我保护机制,自我洗脑认定“父母是为我好,这是爱我的表现”,进而对父母愈发忠诚。所谓“棍棒底下出孝子”,本质就是高位者对低位者的操控循环。 这种源自于原生家庭的“痛苦绑定爱意”的认知,会直接复刻到成年后的亲密关系里。 亲密关系中也是如此。没有经济来源的妻子,往往更容易成为被PUA的群体。因为她需要依赖丈夫的供给,哪怕遭受贬低、虐待,也只能默默忍受。长期处于低位的关系里,她早已放弃自我认同,会觉得离开丈夫便无法生存;甚至会产生“自己一无是处,丈夫还愿意留下照顾我”的扭曲想法。 假如人处于一种不能克服的痛苦之中,那么她就会爱上这种痛苦,并把它看成幸福。 尤其是那些极度缺乏安全感的人,更容易陷入这种困境。他们会下意识地通过“虐恋”的方式去寻求对方的肯定,试图用这种扭曲的互动,填补内心缺失的安全感。 不止是女生会这样,男人其实也一样。 在一段不健康的关系里,如果对方持续打压、操控你,却偶尔抛出一两句情话、一点关心。你会被这微不足道的甜裹挟,下意识忽略掉那些长久的伤害。 就像小时候,情绪不稳定的父母,可能上一秒还在打骂惩罚你,下一秒就给你买蛋糕、带你去游乐场。这种奖惩不定的循环,会让你的大脑强行将“痛苦解除”和“获得奖励”绑定。你会无限放大那块蛋糕、那次游玩的温暖,甚至觉得父母的打骂,都是为你好。 这种模式一旦刻进认知,进入亲密关系后就会自动复刻。哪怕你清晰感受到伤害,只要对方说
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