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y22周前
我总会因为一点鸡毛蒜皮的小事就闷着不说话,对着身边人发脾气,明明心里不是那么想的,嘴却先一步吐出反话。最近日子像被按了霉运开关,什么事都拧巴着来。掏着真心去贴别人的热乎,到最后却落得全是欺骗——是我哪里做岔了吗?我攥着那点交情当宝贝,可他们转头就嫌我烦,宁愿刷一天没营养的视频,也不肯腾出半分钟回句消息。从前那种热络的感觉早碎成渣了,偏没人愿意蹲下来,把我这一地碎片一片一片捡起来。 我不是没跟自己较劲过,无数次坐在原地琢磨怎么才能开心点,可每天就算认识新的人,也提不起劲去了解——没意思,更怕他们摸清我这拧巴性格后,也跟着皱起眉头厌恶我。是我太糟糕了吗?总觉得自己又笨又呆,嘴笨得不会说好听话,连安慰人都摸不着门道,神经还细得像根线,一点风吹草动都能搅得心里翻江倒海。 还有那甩不掉的容貌焦虑,发呆的时候总盯着镜子犯愣:怎么就不能再好看一点呢?骨子里的自卑像藤蔓,别人随口夸一句,我都要在心里打个转,疑心是不是反话、是不是在暗戳戳讽刺我。到了凌晨更难熬,不想睡觉,不想碰游戏,也懒得聊天,脑子里全是从前的片段——那些没说出口的话、没兑现的约定,像针一样扎得人疼。 时间跑得比什么都快,明明有过捧着奶茶笑到眯眼的时刻,可转头又被失落裹得严实。感情这事儿更是一团乱麻,有人问我“疼是什么感觉”,我第一反应是那些拨不通的电话、那些被绕开的问题、那些石沉大海的消息,是那些像冰锥一样扎人的话,是凌晨两三点哭到嗓子发哑的夜晚,是皱成一团的纸巾和肿得睁不开的眼睛,是说过“下次见”却再也没见的人。 后来我干脆缩起来,不想再凑谁的热闹,也不想再碰那些看着热络实则凉薄的关系。可心里又像空了一块,走路的时候会盯着影子发呆,吃饭的时候会盯着碗里的饭出神,连听歌都能突然红了眼眶。总觉得自己像被落在站台的行李,看着别人的列车一趟趟开走,只剩自己在风里晃荡。 有时候也会羡慕那些大大咧咧的人,他们好像从不会被情绪困住,可我偏像陷在泥里,越挣扎越沉。也试过逼自己“正常点”,笑着跟人打招呼,学着接梗开玩笑,可转过身嘴角垮下来的那一刻,才知道那开心是装的——像纸糊的灯笼,看着亮,一戳就破其实也不是没想过“好起来”,比如把攒了好久的电影票兑成一场独处的放映,可那些情绪像潮水,涨起来的时候,连呼吸都觉得重。总在想,会不会有人能看穿我这层“不好惹”的壳,能接住我那些没说出口的话,能告诉我“你这不好玩儿”
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