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写给曾经我最爱的老公,从未想过会以这样的方式来和你说说心里话,结婚这么多年了,每次吵架都是各自不说话,然后过个几天就又好了,可事情好像从未解决过,你也从不哄我,我好像也已经习惯了。可你知道为什么每次和你吵完架还能继续和你过吗?为了不让父母担心,为了我身上掉下来的肉,为了不让别人看笑话,为了这个家,为了我们曾经的爱情,为了让你还有改正的机会。毕竟这段感情是我不听任何人的劝阻非要选择的,跟你在起我不图钱,不物质,只图你对我好点,可也没见你对我有多好,反而让你觉得我特别廉价,觉得我好像配不上你一样。你总是觉得我在翻旧账,其实我翻的不是旧账,是我的心结,是因为过去的问题从来都没有得到过妥善的处理,因为受委屈的人是我不是你。你每次的忽略和不在意都在用行动告诉我,我的确不能太依赖你。你从未考虑过我的感受,却事事还让我体谅你,直到后来我生了气,闹了脾气,你却埋怨说:你看你这脾气谁受得了你,你我们不是非对方不可,但孩子身上流着我们的血,孩子非我们不可,仅此而已。爱你的那年,我二十来岁,不顾任何人的劝说,匆匆和你结了婚。那时候我天真的以为,爱可以抵万难。如今我却发现,万难皆因爱而起。我生性开朗,爱说爱笑。如今却被这么多年来累积的所谓的"小事"吞噬成了疯子。我不敢回头看,这一路的颠簸坎坷几乎要了我半条命,可是我没有半点埋怨,我只希望你好好的,这个家好好的,可是我却忘了如何去爱自己。从前你承诺了一切,却什么都没有实现,而我什么都没有承诺,却稀里糊涂的付出了一切。我的先生啊!我想问你一下,嫁给你何罪之有,让我受了这么多委屈和心酸,如果我欠你的,我也应该还完了吧,我到底是多不值啊,让你这样的不珍惜我,你总是说我脾气暴躁,可你忘了,我曾经也是一个善良,温柔的人啊,我变成今天这样不都是拜你所赐吗?现在的我,压抑,情绪失控崩溃,失眠,你知道我舍不得孩子,你吃定了不管你如何对我为了孩子我也不会走是吗?的确我是舍不得,我已经快40岁了,还有几个十年可以熬啊!这一路走来,婚姻中各种零零碎碎的琐事耗尽了我所有的热情,一地鸡毛的生活让我重新审视自己当初的选择。现在我才发现,爱没用,很爱也没用,心里没有你的人,你付出再多,也是枉然。最后感动的也只是自己。我不知道还能撑多久,我好累好累,真的有那么一瞬间什么都不想要了。原来年少情深,也可以走到相看两厌。薄情之人,又如何偕老。
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为什么男人能忍住不联系你 答应我看完别哭… 宫崎骏曾说过这样一段话: 一个真正喜欢你的人 根本舍不得长时间不理你 他会拼了命的往你世界里挤 无论以什么样的方式 都会主动联系你 你迟早会明白 答非所问就是回答 敬而远之就是不喜欢 沉默不语就是拒绝 不主动 就是不爱 有些事情没必要去追问答案 不信你回头看看 所有的细节 都是答案 一个男人要是心里有你 想着你 念着你 他会想方设法和你取得联系 会经常主动关心你 对你嘘寒问暖 不会让你一个人孤孤单单的 相反 心里没有你的人 话都不愿意跟你多说一句 信息发出去 你除了苦苦等待 没有办法 因为你在他心里 一点都不重要 爱情是个神奇的东西 它会让一个人完全变成另外一个模样 能把一个腼腆 害羞 不善言辞的人 变成在你面前喋喋不休 缠缠绵绵说个不停的人 总是有聊不完的话题 说不完的情话 虽然都是小事 但聊起来就是很舒服 没有人会无缘无故对你好 所有的关心 都来源于喜欢你 有一种信息叫秒回 也有一种叫已读不回 还有一种 叫不读不回 回与不回 全看你是谁 想见你的人 千山万水都不嫌远 想送你回家的人 天涯海角都顺路 想陪你吃饭的人 酸甜苦辣都爱吃 想见你的人 24小时都有空 是细节不够伤人 还是敷衍不够明显 非要在玻璃渣里找糖吃 伤嘴还伤胃 他既然能够忍住不找你 说明你在他心里 可有可无 都是手机不离手的时代 你还有什么不明白的 当别人不需要你时 你要学会收回热情 适可而止 礼貌退场 成年人的告别 不需要任何理由 如果没有新欢的出现 感情是不会无缘无故消失的 爱情会转移 但不会结束 突然冷落你的人 一定是有人替代了你 世界上最残忍的不是你爱的人不爱你 而是他爱过你后 最后却不爱你 奔赴要值得 放弃要利落 一段感情开始消散 一定是从慢慢没有联系开始的 记住 姑娘们 你可以偷偷难过 也可以情绪崩溃 但不要打扰别人 熬不住就自己喝点 扛得住就扛 扛不住就死扛 拿命扛 只要忍住三天不联系 一个礼拜不联系 一个月不联系 就熬过去了 你曾经想见的那个人 也就没有想见的感觉了 #情感扎心语录 #女生清醒指南 #放下执念#爱而不得#情感共鸣
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