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《楚晚宁未寄出的信》 墨燃亲启,见信如晤, 展信舒颜。 墨燃,生辰快乐。 虽然.我知道这封信应当寄不出去 也不知该寄往何处 但还是想把它写下来。 不知为何,现在的你已不记得过 往我教你的种种。 罢了,今日是你的生辰,是个好 日子 就......提这些了。 这几日写了不少书信 写到“故人何在”,写到“海阔山遥” 便想起当初的岁月静好。 那年海棠树下,你拉着我的衣角 让我理理你 那一幕现在想来,脑中依旧清晰。 后来,你拜入我门下,我自知待 你并不好 因为我着实不知该如何做一个好师尊 也不知如何与人亲近。 可你.....是个,好徒儿 每每你热情地跑进红莲水榭,唤着师尊 找来各种新奇玩意儿给我瞧 这种热闹,熨地人心里滚烫,不 似今日般冷清 我自知嘴笨,一直......不善言表。 现下写下这封信,本想为过往, 一一回应 我想告诉你,我从未后悔过收你为徒 你也并非“品性劣,质难琢”。可真正落笔时,却发现有太多太多未开口的话根本写不尽,诉不完。 墨燃,我是真的很想念过往的日子 也想念,想念你。 不说这个了,今日你是寿星。 我不知此刻的你,还需要什么 便擅自下厨做了一碗红油抄手 特意多放了你爱的红油辣子。 你莫怪师尊,自作主张。 愿君新岁常安,余岁常欢。 也愿那个时空的我,能够护好你。 晚夜玉衡 留(看到最后有惊喜哦)@抖音小助手 #二哈和他的白猫师尊#楚晚宁墨燃#广播剧#有声剧#小说推文@抖音热度 #小说推文
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寄往天堂儿子的信(67) 在这静谧而哀伤的时刻,提笔写下这封寄往天堂的信,我的心仿佛穿越了尘世的喧嚣,直抵那个你再无病痛、只有安宁的所在。宝儿,今天的我,再次踏上了那条通往你安息之地的小路,每一步都沉重得如同背负着整个世界。你的笑容,那曾是我生命中最温暖的阳光,如今却只能深埋于心底,化作无尽的思念与泪水。 站在你的墓前,黄土之下,是你曾经鲜活跳动的生命,而今却成了我触及不到的远方。我呼唤着你的名字,“宝儿”,这两个字在空旷的墓园中回响,却再也得不到你那一声声清脆的应答。那一刻,我真正体会到了“叫天天不应,叫地地不灵”的绝望与无助。我的额头*冰冷的墓碑,仿佛这样就能感受到你的一丝温度,但回应我的只有冰冷的触感,和心中那不断涌动的哀伤。 ……泪水,无声地滑落,打湿了衣襟,也模糊了我的视线。我试图用泪水洗去心中的痛苦,却发现它们只会让这份思念更加深沉。我的心,在那一刻仿佛被撕裂,每一滴血都承载着对你深深的眷恋与不舍。我多么希望时间能够倒流,让我再看你一眼,再听你叫我一声“妈妈”。 雨,不期而至,它似乎也感受到了我的悲伤,用它独有的方式陪伴着我。雨水打湿了我的衣裳,却洗净不了我心中的哀伤。我在你的墓前哭了多久?三个小时,或许更久,时间在这一刻失去了意义。我不知道你是否能感受到妈妈的陪伴,是否能在天堂听到我无尽的呼唤。但我相信,母子连心,无论你我相隔多远,那份爱与思念,定能穿越生死的界限,紧紧相连。 宝儿,虽然你再也无法回到妈*身边,但请相信,妈妈会带着你的爱与期望,勇敢地继续前行。即使前路再黑暗,再艰难,我也会咬紧牙关,因为你是我生命中最坚强的理由。我会将对你的思念化作生活的动力,努力活出自己的精彩,让你在天堂也能为我骄傲。 这封信,虽无法送达你的手中,但它承载了我对你无尽的思念与爱。愿你在天堂安息,无忧无虑,直到有一天,我们在另一个世界重逢。#儿长眠,母常念
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我们收到了来自丹麦的信件,寄件者居然是…? 不久前,一封国际邮件寄到了我们的实体店,询问了老板与同事都一头雾水,没有人知晓这封信件的寄件人,我们拆开后发现其中的内容物是一张实体黑胶和一封信。 根据信件内容,我们得知寄件者是来自丹麦的乐队 —— Kapelmester,而这张实体黑胶里是他们迄今唯一的全长专辑。 因为丹麦即将结束邮政服务,成为世界上第一个取消实体邮政和传统信件分发的国家,所以身为邮票设计师的鼓手,决定与乐队成员一同做一件鲜少有同僚尝试过的事情: 为乐队的黑胶唱片附上(即将失去功能效用的)丹麦邮票,寄送给40个国家的50家唱片店。 既作为重要历史时刻的纪念,也可以视作是用音乐链接世界的信物,独音唱片也以这种非常别致的方式,参与到了世界经济文化进程的一个重要拐点。 2025年12月31日,在丹麦承担邮政业务的北欧邮政公司投递了最后一批信件,丹麦邮票或许已经完成了它们最后的“使命”,但音乐与唱片仍在传递,传递着素未谋面的人们之间的信念感,传递着音乐背后珍贵的共有记忆。 像是投入水中的一颗石子,标志着一个时代的结束,而这次Kapelmester乐队在国际范围内的“唱片寄送”,则像是石头投入水中泛起的涟漪,或许没法掀起巨浪,但却可以缓缓地将这片波纹荡漾到很远很远的地方。 #独音唱片 #丹麦 #乐队 #朋克 #摇滚
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殇雪1周前
雾中的回信 雾中的回信 林晚收到江辰的第一封信时,伦敦正在下那年冬天的第一场雾。 信是从国内转寄来的,牛皮纸信封已经磨损,邮戳显示是三个月前。她坐在研究生公寓的小厨房里,拆开信封,里面是七页信纸,字迹工整得像印刷体。 “晚晚,当你看到这封信时,我可能已经不在了。” 第一句就让她的手开始发抖。她继续读,在伦敦凌晨三点的寂静里,读完了这个她爱了五年、分手一年的男人,最后的独白。 江辰写:“确诊是三个月前的事,胶质母细胞瘤,医生说最多半年。我没告诉你,因为不想让你看见我最后的样子——头发掉光,瘦得脱形,像个怪物。” “还记得我们分手那天吗?你说我越来越冷淡,总在加班,总在出差。其实那段时间,我每周要去医院三次,放疗,化疗,吃各种让我恶心得想吐的药。但我没告诉你,因为我幼稚地想,如果我要死了,不如让你恨我离开,那样你会少痛一点。” 林晚的眼泪滴在信纸上,晕开了蓝色的墨水。她想起分手前的最后一个月,江辰总在深夜回家,身上有医院消毒水的味道。她问,他说是去探望同事。她信了,因为从没想过,二十九岁的他,生命已经开始倒计时。 “我后悔了,晚晚。”江辰在第三页写,“后悔没在还能拥抱你的时候多抱一会儿,后悔没在还能笑的时候多拍几张合照,后悔用自以为伟大的方式伤害你。如果重来一次,我会选择和你一起面对,哪怕那意味着你要看着我一点点消失。” “但人生没有如果。所以我写了这些信,会每周寄一封,直到我写不动为止。你不用回信,因为等你看到时,我已经收不到了。就当...是我任性地,最后一次打扰你。” 林晚数了数,一共七封。她一封封拆开,在伦敦的晨雾中,读完了江辰生命最后七个月的心路历程。 第二封:“今天剃了光头,护士说很帅。我对着镜子笑,笑着笑着就哭了。因为想起你总爱揉我的头发,说我发质好。以后没有了。” 第三封:“疼得睡不着,吃了双倍止痛药。突然想起你有次痛经,我整夜给你揉肚子。现在没人给我揉了。” 第四封:“妈妈来了,头发白了很多。她问我你有什么消息,我说你在英国很好。她叹气说‘多好的姑娘’。是啊,多好的姑娘,被我弄丢了。” 第五封:“视力开始模糊,这可能是倒数第二封信了。我用最大号字写,还是歪歪扭扭。晚晚,如果有一天你路过我们常去的那家咖啡馆,替我喝一杯美式,加半糖,就像我还在那样。” 第六封很短:“疼。想你。” 第七封只有半页,字迹几乎难以辨认:“晚晚,最后时刻到了。我
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