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不敢麻烦别人,其实是你最大的创伤 卡片一:关于《变形记》与“工具人” ● 书籍: [奧] 弗兰兹·卡夫卡 《变形记》 ● 深度解读: 我们常以为格里高尔变成甲虫是悲剧的开始,其实那是他长期作为“家庭工具人”的终局。他把关系建立在“我有用”的基础上,一旦无用,便被抛弃。 ● 核心金句: “当你从来不麻烦别人,永远只做一个‘给予者’的时候,你其实是在剥夺别人爱你的机会。你把亲密关系变成了一种单向的‘供养’。” 卡片二:关于“反向依赖” ● 书籍: [美] 珍妮·温霍尔德 《逃避亲密》 ● 深度解读: 真正的独立是“我可以依赖,也可以独立”。而“反向依赖”是内心恐惧的防御机制——因为害怕被拒绝,所以先拒绝了所有帮助。 ● 核心金句: “他们在职场上如鱼得水,在亲密关系中步履维艰。你的强大,有时只是一层防止受伤的厚茧。” 卡片三:关于“富兰克林效应” ● 书籍: 《社会心理学概论》 ● 深度解读: 关系的本质是能量流动。如果你总是那个付出者,你会剥夺对方的价值感。适度的麻烦,其实是信任的最高级表达。 ● 核心金句: “爱,始于你允许自己被看见的那一刻。真正的强大,不是不需要人,而是敢于把自己交出去。” #原生家庭治愈 #回避型依恋自我疗愈 #心理学科普 #深度思考不断逼近问题的本质 #读书分享感悟与收获
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越爱你的人,越像个孩子 【本期导读】 你有没有发现,在外人面前无坚不摧的你,一谈恋爱就变成了爱哭、敏感、甚至不可理喻的小孩? 别怕,这不是你变差了,而是你终于安全了。 本期视频,陌陌带你重读**《我亲爱的甜橙树》与蒙台梭利的《童年的秘密》**,揭开“懂事崩塌”背后的心理学真相。 核心知识点 (笔记版): 1. 为什么爱会让我们变“作”? ● 心理退行 (Regression): 当潜意识判定环境绝对安全时,我们会卸下社会面具,退回到童年未被满足的阶段。 ● 强迫性重复: 我们在无意识中重演童年的创伤情境,试图通过伴侣的“不同反应”来改写结局。 2. 什么是“矫正性情感体验”? ● 这是心理治愈的核心。当你在关系中暴露脆弱(那个5岁的泽泽),而对方没有像你的父母那样指责你,而是接住了你(成为了老葡)。 ● 那一刻,旧的创伤代码被删除,新的安全感被写入。 3. 给伴侣的“情绪使用说明书”: ● 如果不说话,不是在冷战,是需要拥抱。 ● 如果发脾气,不是在攻击,是在求救。 ● 在这个世界上,我们互为“老葡”,也互为“泽泽”。 �� 金句摘录: ● “人的心是很大的,放得下我们喜欢的每一样东西。当你停止喜欢一个人,他就会在你心里慢慢死去。” ——《我亲爱的甜橙树》 ● “儿童的本能不仅受到阻碍,而且被压抑到了潜意识的深处。它们在那儿等待着。” ——《童年的秘密》 ● 你对陌生人的客气是面具,对爱人的不可理喻才是真心。 本期书单: 1. [巴西] 若泽·毛罗·德·瓦斯康塞洛斯 《我亲爱的甜橙树》 2. [意] 玛丽亚·蒙台梭利 《童年的秘密》 希望这条视频,能治愈每一个在爱里“不敢不懂事”的你。 如果你也有想要对那个内在小孩说的话,欢迎在评论区留言,我会一个个看。 #治愈书籍推荐 #亲密关系心理学 #我亲爱的甜橙树 #内在小孩疗愈 #情感共鸣人生感悟
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