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李玫瑾有句话,听得我后背发凉。她说,如果你的孩子成年后,不怎么跟你联系,不恋家,那他的整个童年,可能都是在“卧薪尝胆”。 这话,听起来有点扎心。但不是说孩子心机深,从小就憋着坏。这更像是一种生存策略,是他在还没能力离开时,为自己找到的唯一出路。 “卧薪尝胆”背后,其实是四个字:情感自给。 你想啊,一个孩子,他最需要的是什么?是饿了有饭吃,冷了有衣穿,更是伤心了能被看见,害怕了能被拥抱,委屈了能有个地方说说。 可如果,他每次张开手想要个拥抱,得到的是“这么大了还撒娇”。每次眼泪掉下来,听到的是“哭什么哭,就你事多”。每次兴冲冲分享点学校的事,抬头看见的是你盯着手机不耐烦的脸……一次,两次,十次,他会怎么样? 他会明白一件事,在这个家里,我的感受不重要,我的情绪是麻烦。 他不是不爱你了,他是在保护自己。 既然表达出来会受挫、会被忽略,甚至被指责,那最好的办法,就是不表达,不期待,自己消化。他学会了在心里给自己搭一个小房间,把所有的委屈、困惑、小小的快乐,都关在里面,自己处理。 这个过程,无声无息。表面上看,孩子“懂事”了,“省心”了。不哭不闹,安安静静。可他的情感,就像一株长期得不到阳光的植物,开始转向内部,尝试自己进行“光合作用”。 这,就是他“卧薪尝胆”的开始。他在练习如何不依赖你,也能活下去。 所以等他终于长大了,考上大学了,有能力离开家了。他第一反应不是思念,而是一种下意识的、如释重负的“松一口气”。他终于可以离开那个需要他时刻压抑自己、谨慎行事的“考场”了。 物理上离开了,情感上的“不联系”就成了那扇他早已习惯关上的门。 他不联系你,不是恨,很多时候是一种巨大的、不知道如何是好的“生疏”。 他不知道除了汇报成绩、要生活费之外,还能跟你聊什么。他不知道怎么跟你分享生活里那些细微的悲喜,因为童年的经验告诉他,你很可能不感兴趣,或者会把它变成一场说教。 他疏远家,也不是嫌弃,而是在用这种距离,笨拙地保护心里那个曾经一次次感到“不重要”和“被忽略”的小孩。他在用空间上的远离,来避免再次体验情感上的失落。 这也不是孩子的报复,这是一种连他自己都未必察觉的、迟到的自我防卫。 #记录生活#做智慧父母#治愈内在的小孩#看见孩子 #真实生活分享官
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