以前听过一个词,叫“假性和解”, 就是,两 个人吵完架以 后或者出现矛盾以后, 表面和好了,但情绪 从来没被真正 处理过。 这个人呢, 他只是想要尽快地停止 争吵,让冲突 平息。 却并不那么关心和在意你的感受你的 痛苦,它的来 源,怎样平复。 于是你们就形成了一套固定 的和解流程。 你情绪爆发,他沉默或者简单解释,第二天 又好像无事发 生, 你被迫消化情绪, 最后不了了之。 这种 和解就像给伤 口贴一个创可贴,表面看好像是处理了,内 里呢却在发炎化脓。 他可能也会在事后表现得殷勤,主动 做一些小事, 买一些小礼物,分享一些日常趣事,但绝口 不提当时的你 的那些痛苦, 你以为这是他在示好, 实际上 这只是他的情 感灭火方案, 用最低成本让你快速地恢复平 静,而且当你 试图表达你的感受,真正沟通解决问题的时 候反而会被贴 上”翻旧账”的标签, 他会摆出一副战战统的 受害者姿 态, 让你不知不觉成了关系里的加害者, 有 时甚至会怀疑 自己是否真的太作了, 是否不该如此,可明 明是他用不主 动提及你在乎的事情的冷漠回避了问题, 最 后却变成了你 的无理取闹。当他说别生气了的时候, 潜台 词其实是“别影 响我心情”, 当他主动示好, 本质上是在说 “这件事该过去了吧”。 更可怕的是, 这种模式会形成恶性 循环, 每次假性 和解都在积累一点怨气, 真到某天为了一件 小事突然爆 发,那个时候他会一脸茫然地说”怎么又提 以前的事了”。 其实亲密关系里最可怕的从来都不是争吵, 而是那些从未 被真正解决的问题和矛盾, 它们真的像暗礁 一样,潜伏在 日常生活的海面下, 会让这艘亲密关系的小 船触礁沉没。 真正的和解是两个人能共同面对问题,承认 彼此的痛苦, 找到让关系继续前行的勇气, 如果连吵架后 的拥抱都带着 敷衍和侥幸(赶紧过去吧),而不是真正去 理解对方的痛 苦,那亲密关系里还剩多少温度呢,毕竟假 装愈合的伤 口,永远愈合不了。我以为我是个及时沟 通,爱沟通,主动沟通不藏事的人, 我就不会遇到无法解决 的事情和人。 现实总是给我当头一棒。 我总是那个发现问 题主动提出解 决的人, 却又总是那个好像永远在等对方腾出时间来主动找我解决问题的人, 却又是那个只要我不 再提起,就永 远等不到的那个人。 那些横互在两个人之间 的问题,那些 只有我觉得痛苦的事情, 只要我不一遍遍地 反复提及, 好像就会永久得沉入大海。回头看看,全都是活该,希望你永远被爱。
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