妈妈过得不好,儿子过得满地鸡毛 #创作者中心 #创作灵感 。#愚孝男 - 第一个,他会把对妈妈的“亏欠感”变成对伴侣的“惩罚”。因为他从小就是听着妈妈诉苦长大的,比如妈妈经常跟他说自己过得有多不幸,为这个家付出了多少。他内心就会对母亲的痛苦产生一种“病态忠诚”,他会觉得“妈妈这么苦,我怎么能幸福?” 所以长大后他不仅无法允许自己,更无法允许自己的伴侣持续地享受轻松与快乐。因为伴侣的幸福会强烈地映照出他母亲的不幸,从而激发他强烈的愧疚。为了缓解这种愧疚,他就会在关系中采取一种“无意识策略”——拉伴侣下水。 他会通过挑剔、冷淡或者不断制造矛盾,让伴侣也体会不到幸福。因为在潜意识层面,只有当伴侣也处在“不幸福”的状态时,他才能感到一种扭曲的“公平”,仿佛自己没有背叛那个受苦受难的母亲。而这就是家庭系统里一个“寻找替罪羊”与“维持系统平衡”的过程。 他把对父亲缺席的愤怒、对母亲痛苦的无力和他自己无法消化的巨大愧疚打包在一起,全部扔给了伴侣。伴侣就成为了他原生家庭痛苦的“替罪羊”。 - 第二个,他会对伴侣进行“跨代投射”。什么是“跨代投射”呢?就是他会把父亲的角色套在自己身上,把母亲的影子投射给妻子。因为他内心深处最熟悉的情感模式就是“一个受苦的女人”和“一个令她失望的男人”。 于是他在建立自己亲密关系的时候,就会“强迫性重复”这个模式。这里通常会有两种表现路径。 一种是他会无意识地复制父亲那种令伴侣失望、缺位或者制造痛苦的行为模式,从而将自己伴侣的角色也就推向了和母亲相似的“受苦者”的位置。 第三种,则是他会要求伴侣表演“拯救者”,他将自己未能拯救母亲于痛苦的巨大遗憾和希望全都投射到了伴侣身上,要求伴侣去治愈他的母亲,甚至是治愈他自己。 但事实上伴侣作为一个独立的个体,是不可能完成这项不属于她的任务的。所以当伴侣不可避免地“失败”之后,他就会感到加倍的失望、加倍的愤怒。这个愤怒既指向伴侣,更指向当年那个无助的自己以及那个失职的父亲。 所以这就是为什么一个心疼妈妈的男人一定会让自己的妻子过得很惨。因为你加入这样的家庭后,作为他的伴侣,你会发现自己总是陷入一个“三人困局”。你不仅仅是在和对方过日子,更是和他母亲长达数十年的痛苦记忆和他无法消解的愧疚感,以及一套稳固的代际创伤模式生活。 你永远都是他和母亲那个“痛苦联盟”的局外人。这不是命运,而是家庭系统错位之后一场可预#婆媳矛盾的根源是什么 #软男
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